À la cafétéria d’une école catholique élémentaire, au bout de la table se trouvait un gros tas de pommes sur un plateau. La religieuse avait placé une note dessus, disant : – N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : – Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L’homme s’objecta, trouvant que ce n’était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la planète et qu’il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c’était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu’il en avait bien suffisamment de dix. Et l’homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n’en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui…
L’homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d’avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
Vingt ans d’une belle normalité
Dix ans de singerie
Dix ans d’aboiements
Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits…
Adam, homme de bon caractère s’ennuyait au Jardin d’Eden. Tout ce temps passé seul, tant d’années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin ? Tout ce qui l’intéresse c’est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d’éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l’univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d’âme de l’homme.
Un jour croisant Adam, il s’arrêta cinq minutes…
Dieu : – Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d’Adam, qui n’avait pas le cœur à rire.
Dieu insiste : – Quoi, elle est pas drôle ? Et celle là : « Adam de devant »… Non ? Franchement Adam, tu m’inquiètes, t’es sur que ça va ? – Oui, oui… enfin… – Enfin quoi ? T’es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t’ennuies t’as qu’à te faire un ange. – Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe… – Oh ! voyons, Adam !… Remarque c’est pas con… Tu veux dire que c’est rapport au… tu sais, le truc là, que je t’ai mis entre les pattes. – J’osais pas le dire mais j’avoue que des fois ça me démange. – Ça c’est pas grave, c’est les morpions… – Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s’en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n’était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l’Eden un : « Ça y est ! J’ai encore réussi ! ».
Content de lui, Dieu s’en alla voir Adam : – Adam, mon fils ! viens ici, faut que je te présente quelqu’un. Voilà, c’est Josette, Oh elle n’est pas parfaite mais c’est bien ce que tu voulais. – Hmmm…, oui, elle est en quoi ?!
C’est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau… J’ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t’en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n’était qu’a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu’il en soit au bout d’une semaine il revit Dieu et lui dit : – Non, ça marche pas votre truc, j’ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m’en a foutu partout, qui c’est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
C’est un juif très très pieux qui alors qu’il vient d’atteindre l’âge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d’années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande : – Mais vous êtes en pleine forme ! Comment se fait-il qu’on ne vous voit plus à la synagogue ? Vous n’avez plus la foi ?
Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l’air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse : – Vous savez rabbin, quand j’ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n’importe quand. Mais ensuite, j’ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu’il m’a oublié… si bien que je n’ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir…
Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n’y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même.
Dieu s’adresse d’abord à Al Gore : – Al, en quoi est-ce que tu crois ? – Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront…
Dieu reste pensif puis il dit : – C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s’adresse à Bill et lui demande : – Bill, en quoi crois-tu ? – Je crois en l’homme et en sa puissance. Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit : – C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s’adresse à Hillary et lui demande : – Et toi Hillary, en quoi crois-tu ? – Je crois que vous êtes assis à ma place.
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