C’est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille : – Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : – Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
Comment interpréter les signes cachés , lors d’un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1 ) La femme n’enlève pas le verrou de la porte de l’homme (en voiture). => C’est râpé pour la fellation.
2 ) L’homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. => C’est râpé pour les préliminaires.
3 ) L’homme ne peut pas héler un taxi. => Il est impotent.
4 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir. => Il préfère les vierges.
5 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir, mais il se perd en route. => Il est vierge.
6 ) L’homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. => C’est un Don Juan.
7 ) L’homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. => C’est un Don Quichotte.
8 ) L’homme insiste pour aller manger un cassoulet => Il veut savoir si vous vous en foutez qu’il pète au lit.
9 ) La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. => Elle avale.
10 ) La femme insiste pour aller dans un salon de thé. => Elle n’avale pas.
11 ) Elle porte une fausse montre Cartier => Elle porte un wonderbra.
12 ) Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. => Elle a des difficultés pour parvenir à l’orgasme.
13 ) Elle commande juste une salade. => Elle vous fera peut-être une branlette mais c’est tout.
14 ) Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. => Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15 ) Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. => Elle dira qu’elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16 ) Il insiste pour choisir à votre place. => Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que…
17 ) Il demande « Comme d’habitude ». => Ça sera la position du missionnaire et rien d’autre.
18 ) Il demande quelles sont les spécialités. => Il vous fera l’amour alors que vous serez menottée au lit.
19 ) Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. => C’est un éjaculateur précoce.
20 ) Il ne finit pas ce qu’il a dans son assiette. => Il a déjà joui.
21 ) Il veut goûter ce que vous avez commandé. => Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22 ) Il change d’avis après avoir commandé. => Il ne vous rappellera pas.
23 ) Elle veut changer de table. => C’est une nymphomane
24 ) Elle prend un café décaféiné. => Elle simule l’orgasme.
25 ) Il passe commande en italien à la pizzeria. => Il simule l’orgasme
26 ) Il renvoie un plat en cuisine parce qu’il ne le trouve pas bon. => Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l’argent.
27 ) Il demande la description de chacun des desserts. => Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l’amour.
28 ) Il demande un dessert avec une cigarette russe. => Il a envie d’une fellation.
29 ) Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. => C’est une femme castratrice.
30 ) Elle veut partir avant le dessert. => Elle crève d’envie de vous tester au lit.
31 ) Sa carte de crédit est refusée. => Son sperme est peu fertile.
32 ) Il ne donne pas de pourboire au serveur. => Il a un petit pénis.
33 ) Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. => Il a un petit pénis.
34 ) Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. => Il a un petit pénis.
35 ) Il utilise un cure-dent. => Il essaie de vous dire que la taille, ce n’est pas tout.
36 ) Il a un autoradio extractible. => Il se retire de façon répétée pendant l’amour.
37 ) Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. => Il a un implant pénien.
Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.
Mais ce matin là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».
Alors je me suis dit : – Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront.
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : – Bonjour patron, Joyeux anniversaire ! Et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit : – Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à dîner ?
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu : – Allons-y.
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…
En sortant du restaurant Julie me dit : – Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta : – Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : – Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer. Evidemment, je laissais faire.
Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j’accueillit ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau. Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau !
