blague séduction

La défloration dentaire

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C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 25 ans.

Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

« J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.

« Je suis prudent » me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour que ça soit plus facile. Je gémissais, mais il m’enfonça son truc de plus en plus. Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

« Je l’ai retirée » me dit-il.

J’allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis.

C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…

La blague de la toute première fois

Elle se coucha avec un long soupir.

Elle laissa détendre les muscles de ses belles jambes.

Elle replia ses genoux tremblants.

C’est ce qu’elle désirait depuis le tout début, mais maintenant le moment était venu.

Elle avait peur et elle le lui répétait car c’était la première fois.

Il la rassurait en lui disant qu’il ferait bien attention.

L’homme était expérimenté. Elle le savait, cela la rassurait.

Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible.

Elle se senti toute petite et ses yeux s’éclairèrent.

Elle devint frémissante à la vue de l’objet que l’homme avait en main.

Mais il tint sa promesse, et le fit très doucement et avec le plus de précision possible.

Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme, et de longs frémissements parcoururent toute sa peau.

Sentant qu’un mince filet de sang s’écoulait de son corps, tandis que l’homme essayait de toutes ses forces d’en venir à bout, elle s’écria :
« Non, je ne peux pas en supporter plus longtemps ! »

Mais il lui dit :
« Ne te décourage pas, ça va venir… »

Puis elle resta immobile, sans bouger…

Et c’est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent…

Le bestiaire sexuel

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient…

La purée crachée, le gars dit :
– Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !

Et la fille répond :
– Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

La blague de l’île déserte

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

1 ) Un Italien a fait assassiné l’autre Italien pour l’Italienne.

2 ) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3 ) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

4 ) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5 ) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

6 ) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

7 ) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

9 ) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

10 ) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptisé Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…