ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR : Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D’EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d’un gisement de F très pur.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : 1 ) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d’autres. 2 ) Bout quand on l’agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu. 3 ) Devient exécrable lorsqu’on le mélange à n’importe quel alcool. 4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d’autres parties du corps); à manipuler avec précaution. 5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l’élément F (état se manifestant par des ronflements… zzzzz). 6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles. 7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec. 8 ) Rarement trouvé à l’état pur après 14 ans. 9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l’extraction difficile… 10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n’est productif que si l’on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : 1 ) Tendance très forte à réagir avec l’élément F, même si la réaction est parfois endothermique. 2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l’élément F… 3 ) Possède la faculté d’entrer en réaction avec à peu près n’importe quoi. 4 ) En cas de réaction importante, l’aspect de l’élément change pour virer au rouge cramoisi. 5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments. 6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. 7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales. 8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l’impartialité.
USAGES COURANTS : 1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant… 2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS : Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS : La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l’élément F est le catalyseur.
Tous les extraterrestres ont une forme humanoïde, avec 5 doigts à chaque main et tout et tout. Sur Terre, on a des oiseaux, des poissons, … et bien pas eux.
Les extraterrestres se divisent en 2 types : Le premier type d’extraterrestre est gentil, a une peau plus ou moins lisse (E.T., Cocoon, Roswell), mais est généralement très con, car il tombe sur Terre par accident. Soit son vaisseau s’est planté sur Terre, soit ses petits copains l’ont oublié, auquel cas il faut qu’il téléphone à la maison pour que ses congénères s’aperçoivent qu’il en manque un à l’appel. C’est dire s’ils sont cons ! Le deuxième type d’extraterrestre a une sale tronche et est teigneux comme tout. Il vient sur Terre ni plus ni moins pour exterminer la race humaine. Il ne vient pas demander l’asile politique ou nous piquer notre pétrole, mais pour tous nous massacrer ! Et il se tape des milliards de kilomètres rien que pour ça. A croire qu’il est né rien que pour nous faire chier.
Dans la suite de cette étude, nous ne nous pencheront que sur le deuxième type, plus intéressant à étudier.
Les extraterrestres ont tous une très grosse tête. C’est parce qu’ils sont superintelligents.
Dans les années 60, les extraterrestres habitaient Mars. Depuis, il se sont barrés du système solaire.
Hypothèse sur la provenance géographique et les attitudes des extraterrestres : Les extraterrestres viennent nous envahir parce qu’ils en on marre qu’on leur balance des sondes sur la gueule. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont partis de notre système solaire. Mais vu qu’on a continué à leur balancer nos merdes en dehors du système solaire, ils reviennent de temps en temps, tel un flameur bombardant un gars postant trop de replys dans fr.rec.humour.
Les femmes terrestres sont les plus sexy de l’univers. On pourrait croire que la beauté est relative et que, si l’on trouve que les extraterrestres sont tous moches, et bien la réciproque était vrai. Faux ! La plupart des extraterrestres passant dans le coin ne songent qu’à nous piquer nos gonzesses.
Les scientifiques qui ont conçu les lasers extraterrestres sont des minables. Alors que sur Terre on fabrique des lasers silencieux, invisibles (sauf dans un nuage de poussière ou de vapeur), les lasers extraterrestres font un bruit pas possible (même dans l’espace !), sont visibles à des kilomètres (bonjour la discrétion) et ne vont même pas à la vitesse de la lumière.
Le compas est une invention extraterrestre. Tous leurs vaisseaux sont ronds (ou presque). Aucun n’est élancé comme nos avions de chasse ou nos porte-avions. Washington est le coin le plus important du coin Nord-Ouest-Bas de la galaxie. La preuve, dés que les extraterrestres débarquent, ils commencent tout de suite par y aller.
Les extraterrestres sont complètement nuls en matière de stratégie. Ils foncent dans le tas comme des bœufs. Ils sont tellement mauvais stratèges qu’ils embarquent toute leur population pour envahir la Terre. Du coup, on les extermine jusqu’au dernier à chaque fois.
Les extraterrestres font tout plein de dégât et de morts dès leur arrivée sur Terre, mais, au bout d’un moment (traduisez : vers la fin du film), ils ne tuent plus personne parce qu’ils visent à côté.
Théorie sur le comportement des extraterrestres sur Terre : Il semble que les extraterrestres aient du mal à s’accommoder à l’atmosphère Terrestre. D’ailleurs, certains d’entre eux n’ont pas de boîte crânienne et ont leur cervelle à l’air libre. Ils doivent certainement se chopper un rhume de cerveau sur Terre, ce qui explique qu’au bout d’un moment ils visent comme des pieds.
Les ordinateurs extraterrestres connaissent le protocole AppleTalk et possèdent une MVM (Macintosh Virtual Machine), ce qui explique que dans Independance Day, ont les ait eu en leur balançant un virus à l’aide d’un Macintosh… à moins que les terriens aient tout simplement installé MacOS sur les bécanes des extraterrestres, ce qui explique le plantage qui s’ensuit.
1 ) Le mot scientifique pour les pets est « flatulences ».
2 ) Les pets sont un mélange d’air, de méthane et d’autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l’odeur.
3 ) Cette odeur déplaisante justement que l’on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière…
4 ) Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d’après elles) n’en sont qu’à 3,28.
5 ) La « Flamme bleue » légendaire : 12% des hommes admettent qu’ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6 ) Comment mettre le pet sur le dos d’un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu’ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l’humanité.
7 ) Quand on pose la question : « Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu’un avant de péter en sa présence ? » La moyenne ressort à 92,77 jours — 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8 ) Petit truc connu : Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu’on est pas sûr de n’avoir que du gaz à faire passer.
9 ) D’autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d’anus, un rot inversé… liste non exhaustive.
10 ) Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s’échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.
Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.
La Pifométrie est une science très ancienne et universelle. La preuve en est en ce que les enfants naissent avec leur propre pifomètre incorporé, ce qui est d’ailleurs aussi la preuve de la transmissibilité des caractères acquis. Dans ces conditions, il est surprenant qu’elle ait suscité très peu de travaux. Il n’existe pas, au Pavillon de Breteuil ou ailleurs, d’étalons d’unités pifométriques, quoique celles-ci soient d’usage courant. Rares sont, d’autre part, les auteurs qui ont cherché à définir les lois qui régissent cette science.
Au moment où les « systèmes » s’organisent, où le C.G.S. a vécu, ou le M.T.S. n’est plus qu’un souvenir, et où le M.K.S. (avec ou sans A) triomphe dans les recommandations I.S.O., où AFNOR consacre trois normes: NF X 02-006, NF X 02-003, NF X 02-004 aux unités, il est stupéfiant que rien n’ait paru sur les unités pifométriques. Il m’a semblé essentiel de combler cette lacune.
Quelques observations liminaires s’imposent :
Le Pifomètre, instrument personnel, n’est en vente nulle part, bien entendu. Mais sa précision est inégalable. Jamais personne n’a eu besoin d’utiliser un pifomètre à vernier, encore moins un pifomètre à vis micrométrique. L’instrument banal, incorporé, suffit en toute occasion.
Il faut délibérément mettre de côté la Pifométrie spécialisée, pour diverses raisons : Elle est souvent discutable. Par exemple, la Pifométrie gastronomique utilise des unités mythiques : il est souvent question d’une noix de beurre, alors que jamais un cuisinier n’a sculpté de beurre en forme de noix.
Les règles de la Pifométrie n’ont pas été rédigées, mais chacun les applique d’instinct, et vous conviendrez du respect que vous leur témoignez. Je n’ai pas l’ambition de les citer toutes, mais seulement les principales :
1 ) La multiplication d’une unité pifométrique par un scalaire quelconque égale l’unité pifométrique initiale.
Exemple : « Deux minutes d’attente » ou « Trois minutes d’attente, s’il vous plaît… » représentent exactement le même temps que « une minute ».
2 ) Deux longueurs pifométriques égales ne sont pas superposables.
Exemple : « La longueur d’un poisson manque et son expression en unités non dénommées par l’écartement des mains du pécheur ».
3 ) Une unité pifométrique peut représenter des grandeurs différentes pour des individus différents; cela n’a aucune importance.
Exemple : La « Giclée d’huile » ordonnée à l’apprenti mécanicien par son contremaître conserve son efficacité, quelle que soit l’interprétation donnée.
LES UNITÉS DE TEMPS
À tout seigneur tout honneur : le Temps, grandeur subjective, a, bien entendu, intéressé au premier chef la Pifométrie, et les unités sont nombreuses. À noter que du strict point de vue du sablier, du cadran solaire et du calendrier, toutes ces unités sont équivalentes, mais leur personnalité s’affirme par les circonstances de leur utilisation.
Le bout de temps :
C’est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l’avenir. On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s’est produit il y a un Bout de temps.
Il y a un sous-multiple : le Petit Bout de temps, et des multiples: le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps
L’éternité :
Elle est équivalente au Bout de temps mais ne s’applique que si l’intervalle a été difficilement supporté. On remarque ici que la Pifométrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais en précise la qualité.
L’instant :
Il est équivalent, strictement, au Bout de temps et à l’Éternité, mais accorde à l’intervalle mesure un préjugé d’aisance et de légèreté.
Le Bail :
Par contre, laisse entrevoir l’intervention de puissances occultes et de tendances formalistes.
La Paye :
Ne s’applique qu’au temps passé on dit « Il y a une paye que… », mais jamais « Dans une paye ». Toute les unités qui viennent d’être nommées ne s’emploient qu’au singulier; je tiens à le signaler au passage avant de passer à la suivante.
La Minute ou Minute de coiffeur :
N’a strictement aucune relation linéaire ou autre avec le jour solaire moyen. Il est fâcheux qu’une homonymie, purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants à faire des comparaisons avec la minute sottement mesurée a un grossier chronomètre ou à une horloge atomique, dont l’exactitude est, on le sait, sujette à varier suivant l’évolution des théories, qui vont vite par le temps qui court.
La Minute a deux sous-multiples : la Petite Minute, la Seconde.
LES UNITÉS DE LONGUEUR
Le Mètre est une unité qui, accompagnée de ses nombreux multiples et sous-multiples, devrait s’appliquer à tout. On voit immédiatement le caractère artificiel et imprécis de cette rigidité injustifiée: dès qu’on en arrive aux grandes dimensions, on est obligé d’abandonner les multiples du mètre pour parler en années-lumière ou en parsecs. A l’autre bout de l’échelle, nous voyons apparaître le micron et l’angström.
La Pifométrie est beaucoup plus riche et a délibérément adopté une judicieuse série d’unités.
Le Bout de chemin s’emploie pour les distances parcourues ou à parcourir. Il a, bien sûr, un multiple, le Bon Bout de chemin, mais on préfère en général utiliser la Trotte dont l’usage ne présuppose pas d’ailleurs le moyen de transport à utiliser.
Mais les Pifométriciens ont depuis longtemps, et bien avant que la Topologie n’ait fait son apparition dans les Facultés, senti l’importance des relations de proximité, et l’unité topologico-pifométrique employée universellement est le Poil. On mesure (ou on passe) à un Poil près. Un seul sous-multiple, le Micro-Poil, suffit à apporter le maximum de précision.
L’UNITÉ DE VITESSE
Pour déblayer le terrain, je précise qu’il convient d’éliminer quelques termes en lesquels des esprits confus ont cru reconnaître des étalons de vitesse, alors qu’ils ne sont que des éléments de comparaison, respectables certes, mais sans valeur d’Unité.
Ce sont le « Tout Berzingue », le « Toutes Pompes », le « Tonnerre » et autres de la même farine.
Il n’y a qu’une unité de vitesse, mais elle est beaucoup plus élaborée que celle des systèmes classiques. Dans ceux-ci, en effet, la vitesse a pour équation aux dimensions LT-1. Dans le système pifométrique, on envisage la vitesse du temps. D’aucuns, sans réfléchir autrement, objecteront que TT-1, cela donne une grandeur sans dimensions. Mais il y a T et T, temps et temps, le temps qui passe et le temps pour tout, de sorte que, bien avant Einstein, la Pifométrie a reconnu la relativité du temps et a mesuré la vitesse de son écoulement. L’unité de Vitesse est donc unique: c’est la « De ces vitesses ». On l’emploie toujours seule.
Une voiture roule à une « de ces vitesses » et le temps passe à « une de ces vitesses ». Tout le monde a senti le temps passer vite ou lentement, mais le Pifométricien seul a songé à évaluer la vélocité de la variation du temps. C’est l’un de ses titres d’honneur, et non le moindre…
LES UNITÉS DE VOLUME
La plupart des unités de volume usitées en Pifométrie, le Pot, le Godet, le Setier et autres Boujarons, relèvent de la gastronomie et n’entrent pas dans mon propos.
Reste la Giclée et son multiple la « Vieille Giclée », appelée dans certains milieux la « Sacrée Giclée », qui représentent avec précision l’étalon utilisable en toute occasion. C’est donc une question toute simple.
LES UNITÉS DE QUANTITÉ
Le problème est plus complexe et des unités différentes sont d’ordinaire usitées suivant l’importance qualitative ou quantitative des grandeurs, et le fait qu’elles ont ou non une nature concrète.
Par exemple, l’idée et le Fifrelin s’appliquent au tangible seul, tandis que la Bonne Dose est d’un emploi beau coup plus vaste. Qui n’a entendu évaluer une Bonne Dose de patience ou de philosophie ?
Mais l’unité la plus usuelle, celle qui revient dans toutes les numérations et dans toutes les bouches, si toutefois j’ose m’exprimer ainsi, étant donne son étymologie scatologique, je n’éprouve même pas le besoin de la nommer tant elle est connue*. v Seule, elle évoque déjà des multitudes, accompagnée de son préfixe Méga, elle accède a l’ampleur galactique.
*NDLR: une « chiée »
LES UNITÉS SPÉCIFIQUES
La Pifométrie est une science qui, en raison de son caractère subjectif, ne souffre pas l’imprécision. Elle a donc du adopter, pour corriger ce que les systèmes classiques ont d’approximatif, des unités de caractère très particulier que le lecteur reconnaît au passage, car elles lui sont familières.
Unité d’imprécision :
le Cheval sert à indiquer que la grandeur dont on vient de donner la mesure eut mérite d’être traitée avec plus d’acuité.
Exemples :
30 kilogrammes, à un cheval près;
25 mètres, à un cheval près.
Unité d’Addition :
Le Pouce sert à indiquer que la mesure effectuée était par défaut, et qu’il convient d’y apporter plus de précision si l’on veut être sérieux.
Exemples :
400 grammes, et le pouce !
1 500 mètres, et le pouce !
Depuis le 1er janvier 1968, le Pouce, multiplie par 16,66 centièmes ou toute autre valeur en fonction des circonstances et des besoins est appelé T.V.A. (Tout Va Augmenter).
Unité d’Ajustage :
Les Poussières. – Le Pifomètre, instrument de précision, peut aisément évaluer la poussière. Mais le Pifométricien averti sait que cette sensibilité est inaccessible a la majorité des Physiciens, et emploie toujours le pluriel pour ajuster la mesure d’une grandeur à l’expression vulgaire qui vient d’en être donnée dans un système classique.
Exemple: Un tuyau de 35 millimètres de diamètre. et des poussières.
L’étude qui précède n’a nullement la prétention d’être exhaustive et les progrès continus de la Pifométrie risquent de lui conférer rapidement une apparence désuète, mais il était cependant indispensable qu’elle fut faite pour marquer une étapes.
Il est hors de doute que, dans un proche avenir, il deviendra indispensable d’ouvrir l’École Nationale Supérieure des Ingénieurs Pifométriciens (E.N.S.I.P.) dont l’absence se fait lourdement sentir.
Le choix de la ville ou elle sera bâtie ne soulèvera pas de difficulté puisque aussi bien elle ne saurait, bien sur, s’élever… « qu’aux environs ».
Le viron est une unité commode qui permet des approximations : Tout peut être converti en virons.
