blague science
La femme : analyse physico-chimique
Information Sensible. Matériel Dangereux – Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT :
Femme
SYMBOLE :
Fm
MASSE ATOMIQUE :
Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l’âge
DÉCOUVREUR :
Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
1 ) Surface généralement recouverte d’une couche colorée.
2 ) Point d’ébullition très bas, surtout au printemps.
3 ) Peut refroidir très très vite.
4 ) Fond facilement quand elle est bien traitée.
5 ) Devient amère quand elle est mal traitée.
6 ) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure.
7 ) Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
8 ) Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre.
9 ) Barycentre (point G) parfois inexistant.
10 ) Facilite l’accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable…
11 ) Temps de demi-vie assez court : perd la plupart des propriétés.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
1 ) Très grande affinité avec l’or, l’argent, le platine et les pierres précieuses.
2 ) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
3 ) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue.
4 ) Insoluble dans les liquides mais l’activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
5 ) Le plus puissant agent connu dans les processus d’argento-réduction.
USAGES COURANTS :
1 ) Très ornementale, surtout dans un coupé sport.
2 ) Peut être très relaxante par moment.
3 ) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS :
1 ) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu’ils sont découverts au naturel.
2 ) Tourne au vert en face d’un plus beau spécimen.
DANGERS :
1 ) Fatale, sauf entre des mains expérimentées.
2 ) Il est illégal d’en posséder plus d’une.
3 ) Provoque l’accoutumance – sevrage très douloureux.
4 ) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés.
5 ) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION :
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
L’homme : analyse physico-chimique
ÉLÉMENT :
Homme
SYMBOLE :
H
ANALYSE QUANTITATIVE :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D’EXTRACTION :
Se trouve en grandes quantités en présence d’un gisement de F très pur.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
1 ) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d’autres.
2 ) Bout quand on l’agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
3 ) Devient exécrable lorsqu’on le mélange à n’importe quel alcool.
4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d’autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l’élément F (état se manifestant par des ronflements… zzzzz).
6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec.
8 ) Rarement trouvé à l’état pur après 14 ans.
9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l’extraction difficile…
10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n’est productif que si l’on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
1 ) Tendance très forte à réagir avec l’élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l’élément F…
3 ) Possède la faculté d’entrer en réaction avec à peu près n’importe quoi.
4 ) En cas de réaction importante, l’aspect de l’élément change pour virer au rouge cramoisi.
5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l’impartialité.
USAGES COURANTS :
1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant…
2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS :
Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS :
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l’élément F est le catalyseur.
Étude sur les extraterrestres
Tous les extraterrestres ont une forme humanoïde, avec 5 doigts à chaque main et tout et tout. Sur Terre, on a des oiseaux, des poissons, … et bien pas eux.
Les extraterrestres se divisent en 2 types :
Le premier type d’extraterrestre est gentil, a une peau plus ou moins lisse (E.T., Cocoon, Roswell), mais est généralement très con, car il tombe sur Terre par accident. Soit son vaisseau s’est planté sur Terre, soit ses petits copains l’ont oublié, auquel cas il faut qu’il téléphone à la maison pour que ses congénères s’aperçoivent qu’il en manque un à l’appel. C’est dire s’ils sont cons ! Le deuxième type d’extraterrestre a une sale tronche et est teigneux comme tout. Il vient sur Terre ni plus ni moins pour exterminer la race humaine. Il ne vient pas demander l’asile politique ou nous piquer notre pétrole, mais pour tous nous massacrer ! Et il se tape des milliards de kilomètres rien que pour ça. A croire qu’il est né rien que pour nous faire chier.
Dans la suite de cette étude, nous ne nous pencheront que sur le deuxième type, plus intéressant à étudier.
Les extraterrestres ont tous une très grosse tête. C’est parce qu’ils sont superintelligents.
Dans les années 60, les extraterrestres habitaient Mars. Depuis, il se sont barrés du système solaire.
Hypothèse sur la provenance géographique et les attitudes des extraterrestres : Les extraterrestres viennent nous envahir parce qu’ils en on marre qu’on leur balance des sondes sur la gueule. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont partis de notre système solaire. Mais vu qu’on a continué à leur balancer nos merdes en dehors du système solaire, ils reviennent de temps en temps, tel un flameur bombardant un gars postant trop de replys dans fr.rec.humour.
Les femmes terrestres sont les plus sexy de l’univers. On pourrait croire que la beauté est relative et que, si l’on trouve que les extraterrestres sont tous moches, et bien la réciproque était vrai. Faux ! La plupart des extraterrestres passant dans le coin ne songent qu’à nous piquer nos gonzesses.
Les scientifiques qui ont conçu les lasers extraterrestres sont des minables. Alors que sur Terre on fabrique des lasers silencieux, invisibles (sauf dans un nuage de poussière ou de vapeur), les lasers extraterrestres font un bruit pas possible (même dans l’espace !), sont visibles à des kilomètres (bonjour la discrétion) et ne vont même pas à la vitesse de la lumière.
Le compas est une invention extraterrestre. Tous leurs vaisseaux sont ronds (ou presque). Aucun n’est élancé comme nos avions de chasse ou nos porte-avions.
Washington est le coin le plus important du coin Nord-Ouest-Bas de la galaxie. La preuve, dés que les extraterrestres débarquent, ils commencent tout de suite par y aller.
Les extraterrestres sont complètement nuls en matière de stratégie. Ils foncent dans le tas comme des bœufs. Ils sont tellement mauvais stratèges qu’ils embarquent toute leur population pour envahir la Terre. Du coup, on les extermine jusqu’au dernier à chaque fois.
Les extraterrestres font tout plein de dégât et de morts dès leur arrivée sur Terre, mais, au bout d’un moment (traduisez : vers la fin du film), ils ne tuent plus personne parce qu’ils visent à côté.
Théorie sur le comportement des extraterrestres sur Terre : Il semble que les extraterrestres aient du mal à s’accommoder à l’atmosphère Terrestre. D’ailleurs, certains d’entre eux n’ont pas de boîte crânienne et ont leur cervelle à l’air libre. Ils doivent certainement se chopper un rhume de cerveau sur Terre, ce qui explique qu’au bout d’un moment ils visent comme des pieds.
Les ordinateurs extraterrestres connaissent le protocole AppleTalk et possèdent une MVM (Macintosh Virtual Machine), ce qui explique que dans Independance Day, ont les ait eu en leur balançant un virus à l’aide d’un Macintosh… à moins que les terriens aient tout simplement installé MacOS sur les bécanes des extraterrestres, ce qui explique le plantage qui s’ensuit.
10 choses à savoir sur les pets
1 ) Le mot scientifique pour les pets est « flatulences ».
2 ) Les pets sont un mélange d’air, de méthane et d’autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l’odeur.
3 ) Cette odeur déplaisante justement que l’on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière…
4 ) Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d’après elles) n’en sont qu’à 3,28.
5 ) La « Flamme bleue » légendaire : 12% des hommes admettent qu’ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6 ) Comment mettre le pet sur le dos d’un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu’ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l’humanité.
7 ) Quand on pose la question : « Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu’un avant de péter en sa présence ? » La moyenne ressort à 92,77 jours — 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8 ) Petit truc connu : Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu’on est pas sûr de n’avoir que du gaz à faire passer.
9 ) D’autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d’anus, un rot inversé… liste non exhaustive.
10 ) Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s’échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.
Moralité : Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.