Un couple vient fêter ses 10 ans de mariage dans un restaurant plutôt chic. Tout en sirotant sa coupe de champagne apéritive, la dame invite son mari à regarder une table à côté :
– Tu as vu ces deux là, tu as vu comment ils ont l’air attachés l’un à l’autre ? Il l’embrasse toutes les cinq minutes, c’est comme s’ils ne s’étaient pas vus depuis des années ! Pourquoi tu ne fais pas la même chose ?
– J’aimerai bien, répond le mari, Mais je ne la connais pas assez…
C’est papi Rosenberg, un veuf qui a pas loin de 90 ans, et tous les midis, il déjeune dans le même restaurant. Et tous les midis, il demande la soupe du jour qu’il mange avec les deux tartines de pain… Et tous les midis, quand il a finit son repas, il paie et s’en va sans rien dire.
Un jour, le directeur lui demande s’il apprécie la cuisine du restaurant. Le vieux lui répond avec son accent yiddish :
– C’est bon, mais vous pourriez donner plus de pain…
Alors le lendemain, la serveuse reçoit la consigne de fournir au vieux Rosenberg 4 tranches de pain au lieu de deux. Et après le repas, le directeur demande :
– Alors Monsieur Rosenberg, comment était le repas ?
Et le vieux répond :
– C’est bon, mais vous pourriez donner plus de pain…
Du coup, le jour suivant, le directeur dit à la serveuse de donner au vieux 8 tranches de pain au lieu de 4… Mais le vieux dit encore à la fin de son repas :
– C’est bon, mais vous pourriez donner plus de pain !
Ce qui fait que le jour d’après, la serveuse apporte carrément un pain de 600 g avec la soupe du vieux… Mais le vieux dit encore à la fin de son repas :
– C’est bon, mais vous pourriez donner plus de pain !
Cette fois, le directeur qui est devenu complètement obsédé par le vieux Rosenberg et son pain. Alors il va voir son boulanger et il commande spécialement un pain d’un mètre de long. Et lorsque le vieux Rosenberg commande sa soupe, il fait couper le pain en deux dans le sens de la longueur, puis il fait beurrer chacune des deux faces et fait disposer le tout à côté du bol de soupe de papi Rosenberg !
Le directeur laisse le vieux finir sa soupe, puis il vient lui demander comment était le repas aujourd’hui, pensant bien combler tous les désirs du vieux.
Et papi répond :
– C’était bon, comme d’habitude, mais je vois que vous en êtes revenu aux deux tartines de pain…
Un homme entre dans son restaurant favori et s’assoit à sa table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule.
L’homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu’il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
– Ceci est un présent de ce monsieur…
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d’envoyer un billet à l’homme. Elle le donne à l’employé pour qu’il le transmette au destinataire. Le billet disait :
– Pour que j’accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l’homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu’il le transmette à la femme. Le billet disait :
« Pour votre information, j’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j’ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm… »
Les perles : Le prix Stella (mai 2000)
Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 dollars à Amber Carson après qu’elle se soit cassé le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l’avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d’une dispute.
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air complètement désœuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
– Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
– Oui, répond le gars en souriant, tu m’en as assez parlé !
– Eh bien, finalement, j’ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…
– Eh, mais c’est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
– C’était ce soir, il y a une heure… Je suis allé chez elle, mais comme j’avais peur d’avoir une érection au moment de l’avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j’attrape le gourdin…
– C’est une sage décision ! ponctue le copain.
– Enfin, j’arrive à sa porte, et là elle m’ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
– Et alors ?
– Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…
