blague religion

Le premier au Paradis

18 mai 2023 / Blagues de Toto / Laisser un commentaire

Dans une école catholique, une maîtresse demande à ses élèves :
– D’après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

La petite Julie lève le doigt et répond :
– Les mains Madame !
– Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
– Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.

Le petit Alfred répond à son tour :
– Les pieds Madame.
– Explique-nous Alfred nous t’écoutons.
– Eh bien cette nuit, j’étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l’air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ». Heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu’on l’aurait perdue !

La blague du bug de l’an 0

17 mai 2023 / Blagues diverses / Laisser un commentaire

Le bug de l’an « Rien av. JC », il y a plus de 2000 ans…

C’est un document exceptionnel qui est présenté aujourd’hui, fruit de longues recherches menées par un groupe d’éminents spécialistes…

Rome, le Forum

7ème jour des ides de Mars an I av J-C sic

Ave Cassius Calculus

Je viens juste d’être informé que toutes les provinces de l’Empire sont encore loin d’avoir résolu le problème du passage à l’année « rien ». Le gouverneur de Judée m’a même écrit qu’il s’en lavait les mains. Je comprends mieux pourquoi son dernier recensement a posé tant de problèmes d’organisation.

Les prêtres du temple de Jupiter commencent à dire que l’ordre divin persistera sans problème si nous décimons simplement les classes bureaucratiques. Je dois admettre qu’une réduction de X pour C éliminerait quelques poids-morts mais je ne vois pas en quoi cela nous aiderait à résoudre le problème.

L’arrivée de l’année « rien av J-C » promet de nous conduire à tout un tas de catastrophes à moins que nous n’embauchions des cohortes de scribes pour mettre à jour les parchemins des lois et les annales du commerce de l’Empire. Je peux voir en plus des problèmes en Perse et en Asie Mineure. Sans parler de l’Égypte. Peux-tu imaginer la transformation des hiéroglyphes. Je comprends que Cléopâtre n’ait pas voulu voir ça.

NB : Que Ptolémée se préoccupe d’embaucher des spécialistes pour les inscriptions des Pyramides. Quelqu’un dit que nous pourrions être inquiets au sujet de « tables scellées » dont la signification m’échappe. Quand au fournisseur impérial officiel Minus Dolcius, il soutient que nous devons tout recopier sur des tablettes et des parchemins neufs qu’il vend à prix d’or. Evidemment Linus a raison, il y a vraiment des coups de caligae quelque part qui se perdent.

Nous n’avons plus de temps à perdre. Certains proposent qu’on utilise un nombre spécial pour désigner « rien » : ils suggèrent de le symboliser avec un cercle mais cela nous fait gagner un an tout au plus. Après je ne sais pas comment les gens se débrouilleront en raisonnant à l’envers. Ayant descendu la pente des ans joyeusement, nous devons maintenant songer à la remonter. Nous avons consulté des astrologues, mais ils ont simplement dit que continuer à descendre la pente en utilisant « Moins av J-C » ne marcherait pas. Comme d’habitude, ces consultants ont demandé une fortune pour ne rien faire d’utile. En ce qui me concerne, je n’arrive pas à imaginer le sable qui remonte dans un sablier. On pourrait penser que quelqu’un aurait imaginé plus tôt le passage à l’an « rien » et ne pas nous laisser ainsi régler le problème à la dernière minute. J’en perds mon latin.

J’ai parlé à César Auguste l’autre soir. Il était blême que Jules n’ait rien fait à ce sujet quand il préparait son calendrier julien. Il a ajouté qu’il comprenait pourquoi Brutus et ses gens étaient devenus violents. Tibère a dit à son père que Jules était seulement concerné par la correspondance des mois et des saisons, pas par le numéro des années. J’ai cru qu’Auguste allait péter un joint d’aqueduc.

Des rumeurs disent que trois mages d’Orient sont en route avec une bonne nouvelle, mais malheureusement ils n’arriveront que lorsque tout sera terminé. D’autres disent que le monde n’est pas fait pour une année « rien ». Ils pensent même que c’est le signe de la fin du monde et que Pluton sortira des Enfer. Assurément Cassius, c’est la fin du monde que nous connaissons et le début d’une ère nouvelle. La chute de Rome. De nouveaux dieux même. Que les Dieux nous protègent, je n’ose y penser.

Le jeune Claude a fait une proposition intéressante. Il dit que n-n-nous p-p-pourrions s-s-sauter l’an-n-n-née « r-r-rien » et p-p-passer d-d-directement d-d-de l’an-n-n-née I « av J-C » à l’an-n-n-née I « ap J-C ». Pline prétend que cela ne veut rien dire. Cet oiseau de mauvais augure affirme que nous devrions stocker du grain de l’eau et du fumier de chameau pour le chauffage. Te rends-tu compte de l’inflation du prix du fumier de chameau importé que cela va entrainer ? Sans parler des soieries des olives séchées du vin d’Aquitaine et des catapultes supplémentaires pour nous protéger contre les Gaulois errants les

Germains et autres barbares. Je suggère que Pline soit transféré à Pompéi au pied du Vésuve.

En outre, il nous faudra changer tous les circuits de nos machines – je veux dire nos esclaves- au risque de provoquer d’incontrôlables virus à l’instar de Spartacus et autres Astérix. Belle galère en perspective pour nos intendants.

Les usuriers sont inquiets. Ils craignent que les taux de prêts ne s’inversent, ce qui les obligeraient à payer les clients qui empruntent le moindre denier. On envisage de consigner tous les chevaux dans leurs écuries de peur qu’ils ne se mettent à galoper à reculons ce qui endommageraient les chariots et menacerait des vies humaines.

Je crois que nous n’avons pas encore pensé à toutes les conséquences de ce problème de l’année « rien » qui sont légion et je t’enverrai un parchemin si j’ai du nouveau.

Marcus Alexandrius
Amicalement

La blague des fêtes de Noël en entreprise

12 mai 2023 / Blagues métiers / Laisser un commentaire

C’est une directrice des ressources humaines qui doit organiser la fête de Noël de la compagnie. On suit l’évolution des événements à travers les différents E-Mails qu’elle envoie aux employés de la compagnie où elle essaye de satisfaire toutes les petites exigences « modernes » des employés :

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 1er décembre
RE : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que la fête de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l’Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël… sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L’arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 10 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés(es) seulement. Notre PDG s’adressera à l’assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 2 décembre
RE : Fête des Fêtes

Le mémo d’hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Hanukkah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n’est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l’appellerons notre manifestation « Fête des Fêtes ». Cette même politique s’applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n’y aura pas d’arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d’autres types de musique pour votre agrément. Contents(es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 3 décembre
RE : Fête des Fêtes

Au sujet de la note que j’ai reçue hier de la part d’un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d’alcool (vous n’avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d’acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes … Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu’un a une idée ?

Oubliez l’échange de cadeaux, il n’y en aura pas puisque le syndicat pense que 10 euros est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que 10 euros n’est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 7 décembre
RE : Fête des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n’avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé.

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l’Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu’à la fin de la Fête ou encore d’emballer votre part pour que vous puissiez l’emporter à la maison dans de petits contenants … Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s’asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s’asseoir à la table la plus près des toilettes.

Les homosexuels peuvent s’asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s’asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé.

Il y aura des sièges d’appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.

Nous ne pouvons contrôler l’usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant d’hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j’ai oublié quelque chose ?!?!?

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tous les #%&$ employés(es)
DATE : 10 décembre
RE : La #$%*!@% de Fête des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J’en ai assez de vous !!! Nous allons avoir cette Fête à l’Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l’avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J’espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri ! Conduisez en état d’ivresse et crevez, vous m’entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

RE : Joan Bishop, Directrice par intérim – Ressources humaines
DATE : 14 décembre
RE : Patty Lewis et la Fête des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entretemps, la direction a décidé d’annuler la Fête des Fêtes et d’offrir à tous ses employés(es) l’après-midi du 23 décembre en congé payé.