Le plan macronique pour les nuls. 1 – Associer : Mélenchon (FI) = Le Pen (RN) 2 – Faire voter la République en Marche aux élections européennes. 3 – Légitimer la réforme des retraites. 4 – On leur met bien profond.
22 octobre 2018 – Plan com…
Spécialiste en communication devant les éditorialistes moisis de France-TV, LCI, BFMTV, TF1 : « En gros, on refait aux électeurs le même coup qu’à la présidentielle, reste à savoir s’ils tomberont dans le panneau. » (Dessin du 22 octobre 2018)
« Durant la réforme des retraites, les syndicats ont compté 200.000 manifestants et la police 50.000. Au total, il y avait donc 250.000 manifestants. »
– J’ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances. Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu’on s’enquiquine à lui verser de l’argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets.
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d’âge prescrite. En conséquence d’après nos statistiques, votre vie n’offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d’assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.
C’est pourquoi vous recevez l’ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l’arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d’éviter tout danger d’explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d’alcool ni d’eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l’eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l’eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D’autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d’huile d’olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :
Un fagot de bois de sapin bien sec.
Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d’ajournement de l’incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l’année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l’opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d’argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983. (le texte a, depuis, été modifié)
