La mère se fâche après son jeune fils :
– Puisque tu ne veux pas faire tes devoirs, tu ne regarderas pas, ce soir, ton émission favorite, à la télévision.
Et, comme le gamin se lève, son père ajoute :
– Pas question, non plus, que tu appelles ton copain pour lui demander de t’enregistrer cette émission au magnétoscope afin de t’en refiler la cassette, demain, à l’école.
La mère d’un élève, renvoyé pour trois jours de l’école, écrit à l’instituteur :
« Monsieur. Je comprends que vous n’ayez pas été content quand mon fils vous a offert des chocolats à l’huile de ricin. Je tiens, en tout cas, à le dégager de toute responsabilité en cette affaire. Ces chocolats, c’est mon mari qui les avait achetés à l’intention de ma mère. »
C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt.. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…
– Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie…
– ?????
– Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes…
Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein….
Le type rentre au village du coin, et se précipite dans la première armurerie.. .
– Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! Un GROS avec plein de munitions ! je vais lui péter la gueule a c’t’Ours !
Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe… Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….
– Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin…
Et de deux… Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
– Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
– Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant Saint Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais Saint Pierre lui répond :
« Non, désolé. »
Le catholique lui demande alors :
« Pourquoi Saint Pierre ? J’ai été bon pendant toute ma vie… »
Saint Pierre lui répond :
« Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite. »
Le juif se présente à son tour devant Saint Pierre, et Saint Pierre ne l’accepte pas lui non plus. Il lui explique :
« Il y a eu une fois où tu as mangé du porc… Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement. »
Puis c’est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore Saint Pierre lui répond :
« Non ».
« Pourquoi non ? » demande le témoin, « Qu’ai-je fait de mal ? »
Saint Pierre lui répond :
« Ah ! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade. »
