La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu’il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l’établissement.
Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit :
– 20 euros au fond pour ce superbe oiseau ! 40 euros à gauche ! 80 à ma droite ! 80 une fois…80 fois… Personne ne dit mieux ?
Alors le perroquet s’écrie :
– Pour 20 euros de plus, je me fous à poil !
C’est l’histoire d’un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite : Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s’ouvre à elle et lui dit :
– Ça fait deux semaines maintenant que j’ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi ?
La pharmacienne lui répond :
– Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient :
– J’en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu’on puisse vous proposer, c’est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 euros par semaine.
C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit :
– A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
– Hein ?
La prostituée répète :
– A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
– Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
– A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?
C’est un monsieur très bien, très chic, qui a plutôt bien réussi dans la vie. Mais il est désespéré, parce qu’il a un fils d’une trentaine d’années qui est resté un vrai benêt. Il est tellement niais sur le plan sexuel qu’il n’y connaît rien, il n’a même jamais vu une femme déshabillée. Alors un jour, ce monsieur très chic se dit :
– Je ne peux vraiment pas laisser mon fils dans cet état-là ! Bon, je prends la Bentley et je l’emmène au claque. Allez viens, mon fils !
– Hum, où c’est qu’on va, papa ?
– Ecoute, suis-moi et ne pose pas de questions !
Cinq minutes après ils arrivent rue Saint-Denis, et le monsieur très chic aborde une prostituée:
– Bonjour, mademoiselle ! Vous me reconnaissez ?
– Ouais, c’est pourquoi ?
– Je vous ai amené mon fils parce qu’il a trente ans et qu’il serait temps de faire son initiation. Vous ne pourriez pas vous en charger ? Mais alors soyez gentille avec lui, parce que vous allez voir, il ne sait vraiment pas comment ça se passe…
– On a l’habitude ! Allez suis-moi, toi !
Le fils monte avec elle dans la chambre et elle lui fait :
– Bon, tu as déjà vu une femme de près ? Déshabillée, tout ça ?
– Hum ! Oh oui, à la télé ! Chez Dorothée !
– Bon alors écoute, on va commencer par le tout début: je me déshabille, tu te déshabilles, et on s’allonge sur le lit.
– D’accord !
Le temps de plier ses vêtements, le garçon vient se coucher à côté de la prostituée qui lui demande :
– Alors bon, qu’est-ce que tu en penses ?
– Ben, hum, il fait froid ! On ne pourrait pas se rhabiller ?
– Non, on va rester comme ça ! Comment tu me trouves ? Quel effet ça te fait, une femme à poil, tu trouves ça bien ?
– Hum, bah je sais pas…
– Bon, on va commencer par la bouche… C’est bien, la bouche, parce qu’on peut faire des tas de trucs avec, on peut s’embrasser… Et puis tout, je t’expliquerai. Bon alors maintenant, tu vois, ça c’est mes seins !
– Hum…
– C’est bien, les seins d’une femme, parce que tu vois, c’est chaud, c’est doux. Et on peut faire des tas de choses avec.
– Hum, oui madame !
– Et alors ça, c’est mon nombril…
– Hum, moi aussi j’en ai un !
– Oui, tu en as un aussi. On a tous des nombrils. On peut pas faire grand-chose avec, mais enfin c’est mon nombril. Alors là, c’est le principal, c’est l’essentiel… Là, on peut tout faire, tout ! Alors vas-y, tu peux toucher !
– Je peux ?
– Oui, vas-y ! Tu peux y mettre un doigt, par exemple !
– Hum !
– Bon alors, ça va ? Tu vois, ça ne fait pas mal ! Maintenant, tu peux mettre deux doigts…
– Ah pourquoi, ça siffle ?
C’est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin, il lui prend l’envie d’embarquer une prostituée. Ils s’arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit… Le gars est super étonné quand il se rend compte d’un truc pas banal : Du sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté !
Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail. Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte pas et parie 200 euros qu’il a dit vrai avec ses collègues. Tous les autres parient contre lui, et il est convenu que l’un d’eux ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier… Donc, le gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en suçant d’abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait normal, puis le téton droit… duquel sort du lait chocolaté ! Le gars s’écrie :
– C’est incroyable !
– Quoi donc chéri ?
– Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait chocolaté !
– Ah ça… (dit-elle en mâchant son chewing gum). Certains appellent ça du lait chocolaté et d’autres le cancer du sein…
