Deux copains se retrouvent au café :
– Oh, Doumé, tu peux me prêter 20 euros ?
– Mais je t’ai déjà prêté 50 euros et tu ne me les as toujours pas rendus !
Finalement Doumé, qui a bon cœur, lui tend un billet de 20 euros :
– Quand me les rendras-tu ?
– Euhh… à la paie !
– C’est quand la paie ?
– Ben, j’sais pas moi, c’est toi qui travaille !
Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu’à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l’homme d’affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l’homme d’affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d’Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
– Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d’intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s’en va avec ses clefs. A ce moment là, le guichetier l’interpelle :
– Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m’expliquer une petite chose ? J’ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d’emprunter 5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire:
– Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Le juge au prévenu :
– Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau … Le reconnaissez-vous ?
– Oui, je l’avoue et j’ai fait croire qu’elle était partie en vacances !
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
– Enfoiré, salaud, fils de … !
– Silence ou je …
Le juge n’eut pas besoin de terminer sa phrase : l’homme s’est déjà calmé.
Le juge reprend l’interrogatoire :
– Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
– Oui, je l’avoue … avec un marteau.
A ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
– Enfoiré, salaud, fils de … !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
– Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
– Oui, Monsieur le juge … Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j’ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de … de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !
Deux banlieusards parlent d’un troisième :
– J’ai rarement vu un accapareur pareil. Figurez-vous qu’il m’a emprunté ma tondeuse et mon motoculteur, il y a plus de six mois, et je n’arrive pas à les récupérer.
– Ce n’est rien ! Ma femme est allée lui demander de lui prêter une tasse de sucre, l’année dernière, elle n’est toujours pas revenue.
