Un Ecossais, qui vient de perdre sa belle-mère, est secoué de sanglots.
– Allons, allons, lui dit un ami, remets-toi. Evidemment, c’est une terrible perte que tu as subie là.
– Oh ! là ! là ! gémit l’Ecossais, pire encore que tu ne peux l’imaginer. Figure-toi que la semaine dernière, le pharmacien m’avait vendu pour elle une boîte de pilules et qu’il se refuse absolument à me reprendre celles qui restent.
C’est l’histoire du type qui vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie.
Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice:
– Quel tempérament, Monsieur ! – Ah mais non ! vous n’y êtes pas du tout ! C’est pour éviter la corvée de sortir mon caniche tous les soirs pour ses besoins…. Je l’ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser…
C’est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n’existe pas, et qu’un préservatif, ça se jette après usage.
L’écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu’il n’en a qu’en paquet de 5. L’écossais part en disant :
« Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club. »
C’est une dame qui va chez le pharmacien et qui dit :
– Bonjour, monsieur le pharmacien, je voudrais un savon de toilette à la chlorophylle.
Le pharmacien cherche le savon et dit :
– Madame, je n’en ai plus mais je vais en commander.
– Bon, eh bien j’enverrai mon mari le chercher.
– Votre mari ? Mais comment je vais le reconnaître ?
– C’est facile, c’est le seul qui a des moustaches vertes.
