Un homme rend visite à un de ses amis, du style qui a bien réussi dans les affaires. Il le trouve dans son salon, armé d’une bouteille de térébenthine et d’un pinceau. Devant chacun de ses tableaux de maître, il s’arrête, efface la signature et la remplace par Françoise. A la place de Picasso, il inscrit Françoise ; à la place de Gauguin, Françoise ; à la place de Van Gogh, Françoise… L’homme est éberlué : – Mais tu es fou, mon vieux ; tu es en train de saccager tes tableaux ! – Tais-toi, j’ai un contrôle fiscal la semaine prochaine, alors je mets tout au nom de ma femme…
– Maman, dit une jeune femme qui arrive avec sa valise, je viens me réfugier chez vous. Mon mari me rend la vie impossible depuis qu’il a entrepris de repeindre la cuisine. – Tu as bien fait, ma chérie. C’est ton père qui va être content de te voir. Tu le trouveras dans la salle de séjour. Il est en train de refaire le parquet.
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d’aller lui demander la quantité de peinture nécessaire : – Salut Arnaud, j’aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t’a fallu pour repeindre tes plafonds. – 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre. Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud. – Dis donc Arnaud, tu t’es payé ma tête, t’es raciste ou quoi ? J’ai acheté 10 pots comme tu m’as dit… – Oui… – Et bien il me reste 5 pots !!!! %#$ ! – C’est marrant ça, à moi aussi…
C’est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d’aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu’à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d’aller consulter le spécialiste le plus renommé d’Europe pour ce qui concerne les yeux… Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C’est alors qu’une amie américaine lui confie qu’un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que « Oui, une opération serait possible afin d’éviter à la dame qu’elle ne devienne aveugle ».
L’opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L’ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle : La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu’à ses 20 ans !
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: – Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d’attente. Qu’en dites vous ?
L’ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l’abri des regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués.
Finalement, le grand jour arrive : Picasso fait face aux invités, et d’un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent : Il s’agit ni plus ni moins d’un oeil, un immense oeil, d’un gigantesque oeil.
Les critiques s’exclament : – Formidable. C’est encore un chef d’oeuvre du Maître !
Picasso se tourne alors vers l’ophtalmo et lui demande : – Et vous, qu’en pensez-vous ?
Le docteur lui répond : – J’en pense que c’est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
Dans une exposition de peinture, un gamin s’impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet : – Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu’on change de chaîne ?
