blague ordinateur

Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

6 juillet 2021 / Blagues informatique, Illustrations de Nicolas / Laisser un commentaire

Un programme en 12 points

1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu’à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d’exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L’installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d’installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n’importe où.

3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l’apparence d’une disquette 3,5 pouces ou d’un CD-ROM, et qui doit se trouver à l’intérieur d’une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l’utilisateur s’engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l’O.N.U., ou le serment secret des membres de l’ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d’inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l’utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu’à ce que mort s’ensuive. Et merci d’être venu.

4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui : « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »

5 ) Si vous n’avez pas d’enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».

6 ) N’oubliez pas d’allumer votre ordinateur au préalable.

7 ) Donc, maintenant que l’ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».

8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s’inscrire sur votre écran :

Le programme d’installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d’accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT

9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d’installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d’installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu’ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d’un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d’un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree.exe », « phlegmon.dat », et « waow.beu »

10 ) Lorsque le programme d’installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :

FELICITATIONS

Le programme d’installation n’a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d’utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d’utilisation, des chocs électriques, de l’insomnie, de la tachycardie, de l’épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11 ) A ce point de l’installation, votre ordinateur a toutes les chances d’être devenu aussi efficace que l’administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une bonne pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes qu’un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

Quand l'ordinateur est en panne et que l'on appelle le service client
Comment installer un logiciel sur un ordinateur PC

Les vrais programmeurs ont de l’humour

20 novembre 2021 / Blagues informatique / Laisser un commentaire
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1 ) Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.

2 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas d’application : ils programment « on the bare metal ». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.

2 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu’ils reçoivent. D’ailleurs, ils sont toujours contents.

3 ) Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.

4 ) Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d’esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.

5 ) Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.

6 ) Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d’utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.

7 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.

8 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l’analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.

9 ) Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n’écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.

10 ) Les vrais Programmeurs n’écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.

11 ) Les vrais programmeurs n’écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu’à y réfléchir.

12 ) Les vrais programmeurs n’utilisent pas de générateur d’applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.

13 ) Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d’heures de debugging.

14 ) Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu’il y a passé la nuit.

15 ) Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.

16 ) L’escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu’ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.

17 ) Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l’heure pour manger.

18 ) Le vrai programmeur n’aime pas la programmation en équipe, à moins qu’il soit le chef.

19 ) Les vrais programmeurs n’ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.

20 ) Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.

21 ) Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4×4. Les grosses motos sont aussi très estimées.

22 ) Les vrais programmeurs ne suivent jamais d’emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d’emploi du temps pour s’organiser l’esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.

23 ) Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l’ordinateur en écoutant le rythme d’éclatement du maïs.

24 ) Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.

25 ) Les vrais programmeurs n’utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu’aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.

26 ) Les vrais programmeurs n’utilisent jamais d’éditeurs pleine page. Ce genre d’éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d’éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d’utiliser un éditeur de ligne ou pas d’éditeur du tout.

27 ) Les vrais programmeurs n’emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !

La création du monde sous Unix

1 juillet 2021 / Blagues informatique / Laisser un commentaire

Au commencement, il y avait l’ordinateur. Puis Dieu dit:

c:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Enter user id.

c:\>DIEU

Enter password.

c:\>TOUT PUISSANT

Password incorrect. Try again.

c:\>TOUTPUISSANT

Password incorrect. Try again. c:\>TECHNOCRATE

Dieu s’est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.

c:\>QUE LA LUMIERE SOIT !

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE LUMIERE

Done

c:\>RUN CIEL_ET_TERRE

Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d’avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière ‘jour’ et il appela les ténèbres ‘nuit’. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.

Et Dieu vit qu’il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s’est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.

Et Dieu s’est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.

c:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX

Unrecognizable command. Try again.

c:\>CREATE FIRMAMENT

Done.

c:\>RUN FIRMAMENT

Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l’étendue d’avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l’étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu’il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s’est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.

Et Dieu s’est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.

c:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S’AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>CREATE PARTIE_SECHE

Done.

c:\>RUN PARTIE_SECHE

Et Dieu appela « terre » la partie sèche, et il appela « mers » la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d’herbe porteuse de semence, d’arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.
Et Dieu vit qu’il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s’est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.

Et Dieu s’est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.

c:\>QU’IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU’ILS ECLAIRENT LA TERRE.

unspecified type. Try again.

c:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES

Done

c:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES

Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu’il plaça dans l’étendue céleste, pour éclairer la terre,…
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu’il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s’est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.

Et Dieu s’est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.

c:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL

Too many characters in specification string. Try again.

c:\>CREATE POISSONS_OISEAUX

Done

c:\>RUN POISSONS_OISEAUX

Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu’il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s’est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.

Et Dieu s’est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.

c:\>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES

Done

c:\>MAINTENANT FAISONS L’HOMME A NOTRE IMAGE

Unspecified type. Try again.

c:\>CREATE HOMME

Done

c:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE

Too many command operands. Try again.

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 6 errors.

c:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 5 errors.

c:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN

File jardin-d-eden does not exist.

c:\>CREATE JARDIN.EDN

Done

c:\>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 4 errors.

c:\>COPY FEMME FROM HOMME

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 3 errors.

c:\>CREATE DESIR

Done

c:\>RUN MULTIPLICATION

Et Dieu vit l’homme et la femme dans le Jardin d’Eden prêts à croître et se multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour…

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>CREATE AUTODETERMINATION

Done

c:\>RUN AUTODETERMINATION

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>UNDO DESIR

Desir cannot be undone once autodetermination is created.

c:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>HELP

Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE

Et Dieu vit l’homme et la femme dans le Jardin d’Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n’était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\>CREATE BIEN_MAL

Done

c:\>ACTIVATE MAL

Et Dieu vit qu’il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.

1 errors.

c:\>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME

Search failed.

c:\>DELETE HONTE

Honte cannot be deleted once mal has been activated.

c:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\>STOP

Unrecognizable command. Try again

c:\>BREAK

c:\>BREAK

c:\>BREAK

« ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L’ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.

c:\>Create NOUVEAU_MONDE

You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.

c:\>DESTROY TERRE

Destroy terre: Please confirm.

c:\> DESTROY TERRE CONFIRMED

ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.

Et Dieu s’est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.

(Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son PC]). © Michael Dupont 1997

La blague d’IBM au Zaïre

13 décembre 2021 / Blagues informatique / Laisser un commentaire

KABINDA, ZAÏRE

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Dans un geste que les officiels d’IBM ont qualifié de percée majeure dans l’actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M’wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem « IBM global uplink network » pour ouvrir une noix.

Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l’a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

« Je n’arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même », a affirmé l’homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d’arachides quelques instants plus tard. « Avec l’aide d’IBM, j’ai réussi à la casser ». Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu’IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l’ordinateur, Ndeti s’est faufilé sur le plateau et s’est empare du modem, afin de s’en servir comme ustensile contondant.

Les officiels d’IBM n’ont pas été surpris que l’immuable géant de l’ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. « Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques », a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. « Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d’Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd’hui. »

Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. « J’ai mis la noix sur une roche, et je l’ai frappée avec le modem », a dit Ndeti. « Le modem n’a pas cassé. C’est un bon modem. »

Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu’il s’est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L’indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l’écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

« C’est un bon ordinateur », a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. « J’utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier. » Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l’utilisateur.

Les porte-parole d’IBM ont vanté le choix d’ordinateur fait par Ndeti :
« Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d’affaires », a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. « De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d’avant-garde est vraiment en train de créer un village global ».