blague nuit de noce

La blague de la toute première fellation

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C’est une blague visuelle classée X à faire entre copains.

Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l’endroit (terrasse de café, discothèque…) et disposer d’une cannette de soda ou de bière à la main.

C’est l’histoire d’une jeune fille qui n’a encore jamais connu l’amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu’au premier jour.
C’est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l’art de rendre un homme heureux au lit.

La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après… Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable !

« Je sais ce que je dois faire ! » lui dit alors la jeune épouse. Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.

En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il « crache sa purée ».

Ravie d’avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui… Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint !

Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d’un temps un peu plus long, elle parvient encore à l’amener au nirvana : en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d’attentions, il est plein de gratitude :
« Oh ma chérie, tu m’as vraiment comblé. Je n’ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie ! Qu’est-ce que je peux faire pour te faire plaisir ? »

Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez : « Qu’est-ce que vous pensez qu’elle a répondu ? » et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites « EMBRASSE-MOI » en veillant bien à leur postillonner à la figure.

La sexualité des sardines

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Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était super, on a baisé trois fois !
– Surveille ton langage ma fille ! lui répond sa mère. Dis-moi, par exemple « On a mangé des sardines », et je comprendrai.

Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
– Oh, Maman, c’était encore mieux qu’hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c’était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j’ai sucé la clef.

La première nuit de noce

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Hubert et Marie passent leur première nuit de noces

Marie se déshabille, s’couche, Hubert ar’tire l’patalon, l’pose sur le rebord du lit, r’tire sa k’mise met sa k’mise de nuit pi y s’couche.

Il s’endort aussitôt.
La Marie s’dit : « la mé m’avions point dit kchétait comme cha la nit d’noces. ».

Elle secoue Hubert :
Marie : « Hubert, Hubert ! »
Hubert : « m’ouai »
Marie : « ai frais du côté drait »
Hubert s’lève, fait l’tour du lit et s’couche à draite de Marie pis y s’endort.

Marie est inquiète et 5 min plus tard :
Marie : « Hubert »
Hubert : « mhum »
Marie : « ai frais du côté gauche »
Hubert s’lève, fait l’tour du lit et s’couche à gauche de Marie pis y s’endort.

Marie est de plus en plus inquiète :
Marie : (d’une voix ferme) « ai frais du côté drait »
Hubert : « Marie, j’veux ben enco’ fair’ un effort, mais est l’dernier »
Hubert s’lève, fait l’tour du lit et s’couche à draite de Marie pis y s’endort.

Marie, 10 minutes plus tard : « Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche ! »
Hubert : « Non, Marie, j’t’ai dit qu’c’était la dernière fois ! »
Marie : « T’as pas besoin d’te l’ver, t’as qu’à passer pa’d’sus mé. »
Hubert : « Ah bah cha, est pas bête, y’avait point pensé. »

Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu’il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :
Marie : « Hubert, comment qui fait l’taureau ? »
Hubert : « Meuh ! »

L’instinct sexuel animal

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Encore puceau au jour de ses noces, un jeune homme commençait à s’inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l’heure à l’hôtel avec celle qui était désormais sa femme. Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.

L’autre lui répond :
– Allez, t’en fais pas. T’as de la jugeote quand même… T’as déjà vu comment font les chiens dans la rue ? Eh ben t’auras qu’à faire pareil !

Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
– Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu’il a fait hier soir !
– Allez, dis-moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
– Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu’il a été capable de faire, c’est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !

Les murs ont des oreilles

Un représentant de commerce doit passer la nuit dans un petit hôtel de province. La réceptionniste lui donne une chambre jouxtant celle occupée par deux jeunes mariés qui y passent leur nuit de noces.

Les murs des chambres sont tellement fins qu’au cours de la nuit, le pauvre représentant de commerce ne parvient pas à trouver le sommeil, tant les gémissements de plaisir de la mariée sont bruyants.

Finalement, au bout de deux heures d’insomnie rythmée par les ça-va-ça-vient des nouveaux époux, le vendeur n’y tient plus :
– « IL EST TEMPS D’ARRÊTER MAINTENANT », hurle-t-il en se plaçant près du mur. « IL Y A DES GENS QUI ESSAIENT DE DORMIR ! »

Et alors de l’autre côté une voix répond :
– « Criez plus fort, elle ne peut pas vous entendre ! »