Une jeune et belle blonde est en train de raconter ses dernières expériences sexuelles à sa meilleure amie… – Oh mon Dieu, tu sais que c’était vraiment super avec Kevin, mais après que son préservatif se soit rompu, j’étais vraiment trop nerveuse… Je ne suis pas parvenue à dormir correctement pendant une semaine. – Qu’est-ce qui est arrivé alors ? s’enquiert la copine. – Je ne savais pas ce que j’allais faire, continue la blonde, mais finalement, je suis arrivée à extraire le petit morceau avec du fil dentaire.
Le prêtre fait son sermon et parle des dix commandements.
Quand il dit : « Le bien d’autrui, tu ne prendras… », il remarque un paroissien qui devient tout nerveux.
Lorsqu’il dit plus tard : « L’œuvre de chair ne désireras qu’en mariage… », il constate que l’homme se met à sourire.
À la fin de la messe, le curé aborde le paroissien et lui demande la raison de son étrange conduite. L’homme répond : « Quand vous avez parlé de vol, je me suis aperçu que mon parapluie avait disparu. Et quand vous avez parlé d’adultère, je me suis rappelé l’avoir laissé chez mon ami Max. »
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.
Les trois premières semaines se passent plutôt bien. A partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un « TOC TOC » à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte : – Devine qui c’est ! – Je sais bien qui c’est ! – Devine de quoi j’ai envie ! – Je sais bien de quoi tu as envie ! – Devine avec quoi j’ai fait TOC TOC…
Un nouveau prêtre québécois, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue. « Mon jeune ami, répondit-il, j’ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l’eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer. »
Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre après la messe :
1 ) J’ai dit un verre, pas deux.
2 ) J’ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3 ) Il y a 10 commandements, pas 12.
4 ) Il y a 12 disciples, pas 10.
5 ) Jésus était consacré, pas constipé.
6 ) Marie était vierge, pas niaiseuse.
7 ) Saint Joseph était charpentier, mais ce n’est pas nécessaire de dire qu’il n’était pas fait en bois.
8 ) On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant : « Mon Chum J.C. »
9 ) Le signe de croix ne se fait pas aux noms : « de Popa, de Moman pis de Creton. »
10 ) David a abattu Goliath, il ne lui a pas : « pété sa crisse de yeule de fendant ».
11 ) Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n’encourage pas les paroissiens à répondre « marie madelon ».
12 ) On ne parle pas d’un crucifix en disant : « la bébelle en forme de T ».
13 ) Jésus a dit « prenez et mangez en tous car ceci est mon corps », non pas : « mangez-moi ».
14 ) Jésus a dit « prenez et buvez en tous car ceci est mon sang », non pas : « iglou, iglou, iglou… »
15 ) Normalement, on termine une prière par Amen, pas « mets-en ».
16 ) Normalement, on termine la messe par « que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix », pas « Crissez-moi la paix ».
17 ) Finalement, il est en général de bon goût d’attendre d’être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n’ont pas encore quitté l’église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.
