C’est un gars très malade. Son fils l’emmène à la consultation à l’hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu’il est en train de mourir du cancer, et qu’au stade où les choses en sont, autant faire l’économie d’un traitement !
En sortant de là, le père dit à son fils : – Ecoute, j’ai bien profité de la vie. Ce n’est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu’il est en train de mourir du SIDA….
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père : – Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C’est le cancer que tu as ! – Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu’ils me fassent cocu après ma mort.
– Mon médecin, on peut pas dire que c’est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d’une attaque cardiaque ! – Pfff… Le mien est encore pire que le tien : Si il te soigne pour des problèmes de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d’un problème de foie.
C’est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu’elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d’habitude.
Lorsqu’elle s’aperçoit de l’heure avancée, elle s’écrie : « Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n’est pas prêt. »
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu’elle n’aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un œuf et une boite d’aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout : Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l’œuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade.
C’est à ce moment que son mari rentre à la maison… Il s’installe à table, goûte et ô surprise, il dit : « Mmmh, chérie, c’est le meilleur plat que tu m’as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh ! »
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l’amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois !
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu’elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées : « Tu vas le tuer ; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie ! »
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve : « Tu l’as tué. On t’avait pourtant prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l’ombre d’un remords ? »
La veuve répond alors : « Ah, ce n’est pas moi qui l’ai tué ! Il est tombé du haut de l’armoire alors qu’il était en train de se lécher le trou du cul. »
