Une nana, d’apparence fort délurée, vient consulter un gynécologue auquel elle demande s’il peut lui indiquer un procédé anticonceptionnel efficace à cent pour cent et sans effets secondaires. – A ma connaissance, dit le médecin, il n’en existe qu’un : Un jus d’orange légèrement sucré auquel vous pouvez adjoindre, si vous le désirez, une goutte de Martini, rouge ou blanc, selon les goûts. – Mais, s’inquiète la jeune femme, je dois prendre cela… avant de faire l’amour ou après ? – A la place, bien sûr.
Au restaurant des gens s’installent et appellent une serveuse : – Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? – Non c’est mon blue-jean qui me serre un p’tit peu !
C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : – Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ? – Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue !
Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit : – Ca, c’est du chêne, et même du jeune chêne ! affirme l’aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table : – Ca c’est du hêtre ! affirme l’aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table : – Ca c’est du merisier ! affirme l’aveugle.
L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience : Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.
Le patron lance alors à l’aveugle : – Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot !
L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit : – Ah ! Vous me tendez un piège ! Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette.
Un chanteur, qui est de toutes les manifestations humanitaires, se rend dans un des plus coûteux restaurants de Paris. Au moment où le maître d’hôtel s’approche, avec son carnet et son crayon à la main, le dîneur au grand cœur l’interpelle : – Vous n’avez pas honte, alors que des centaines de millions d’hommes, de femmes et d’enfants meurent de faim, dans le Tiers Monde, de venir prendre ma commande pour un foie gras de canard, un châteaubriant pommes dauphine et le chariot de desserts…. Surtout, saignant, le château !… Et comme vin, un Pape Clément 1987.
