Le directeur d’un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire :
– Mademoiselle, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité. Je vous propose de m’accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences…
Ce sont deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée de travail.
L’une demande à l’autre :
« Que fais-tu durant tes pauses ? »
La seconde répond :
« Je m’allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière. Et toi, que fais-tu ? »
La première lui répond :
« Moi je m’assois dans le sel. »
La deuxième :
« Dans le sel ! Comment ça ? »
La première :
« Ben le boss m’a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients. »
Un monsieur téléphone au patron d’une pizzeria.
– J’ai trouvé dans ma boîte à lettres une publicité où vous affirmez que vous garantissez la livraison à domicile de vos pizzas, dans les trente minutes qui suivent la prise de la commande.
– En effet.
– Et que se passe-t-il si ce délai n’est pas respecté ?
– En ce cas, vous vous accordez, avec mon livreur, pour dire que si les flics consacraient leur temps à régler la circulation au lieu de faire la planque pour garder des réfugiés politiques de haut rang, il y aurait moins d’embouteillages. Et, sur cette constatation, vous lui donnez un bon pourboire et vous vous quittez bons amis.
