blague méthode

Comment fumer une pipe dans la savane

humour, blague fumer, blague savane, blague panthère, blague pipes, blague tabac, blague feu, blague fusil, blague cartouches, blague méthode, humour absurde

Comment fumer une pipe alors que l’on est dans la savane, que l’on n’a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?

1 ) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.

2 ) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n’aimes en fumer 2 d’un coup.

3 ) Tu fais avec du sable deux tas : un haut et un bas. Le haut ne t’intéresse pas mais tu gardes le tas bas.

4 ) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait….etc. et ? tu la loupes ! Tu gardes cette précieuse loupe.

5 ) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l’allumer avec la loupe et l’aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n’aies pris trop de temps et qu’il fasse déjà nuit.

100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

humour, blague pizza, blague commande, blague commande de pizza, blague téléphone, blague pizzeria, blague restaurant, blague méthode, blague livraison, blague drives, humour bizarre

1 ) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.

2 ) Commandez un Super Big Mac.

3 ) Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation. »

4 ) Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.

5 ) Répondez aux questions par d’autres questions.

6 ) Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.

7 ) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9 ) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10 ) Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.

11 ) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12 ) Faites craquer vos doigts devant le micro.

13 ) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.

14 ) Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.

15 ) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16 ) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17 ) Changez d’accent toutes les trois secondes.

18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19 ) Parlez en créole.

20 ) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.Ne lui donnez aucun indice.

21 ) Demandez à louer une pizza.

22 ) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23 ) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24 ) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».

25 ) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26 ) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27 ) Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28 ) N’utilisez pas de verbes.

29 ) Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »

30 ) En fond sonore, mettez un film de guerre.

31 ) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.

32 ) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33 ) Demandez à voir le menu.

34 ) Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35 ) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37 ) Commandez juste une part.

38 ) Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39 ) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »

40 ) Bégayez.

41 ) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42 ) Psychanalysez la personne qui prend les commandes.

43 ) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44 ) Donnez une adresse en Australie.

45 ) Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.

46 ) Demandez combien de temps dure la garantie.

47 ) Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »

48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.

49 ) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50 ) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

51 ) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

52 ) Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.

53 ) Ou un film porno.

54 ) Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph »

55 ) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

56 ) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

57 ) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.

59 ) Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »

60 ) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

61 ) Demandez combien coûte l’entretien.

62 ) Exigez un paquet cadeau.

63 ) Soyez vague.

64 ) Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »

65 ) Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.

66 ) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »

67 ) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

68 ) Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.

69 ) Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

70 ) Demandez qu’on vous faxe les pizzas.

71 ) Ou proposez de faxer votre chèque.

72 ) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.

73 ) Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

74 ) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.

75 ) Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

76 ) Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.

77 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

78 ) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.

79 ) Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande répéter, dites « c’est bon la sauce aigre ».

80 ) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »

81 ) Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.

82 ) Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths. »

83 ) Marchandez.

84 ) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

85 ) Ou d’un diamètre de trois centimètres.

86 ) Demandez si on peut vous apporter une table.

87 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.

88 ) Demandez si l’assurance-vie est comprise.

89 ) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

90 ) Evitez de prononcer le mot « pizza »; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »

91 ) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh ! » quand le coup part.

92 ) Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

93 ) Demandez une pizza fumée.

94 ) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.

95 ) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.

96 ) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».

97 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.

98 ) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir. » Raccrochez.

99 ) Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».

100 ) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »

Le secret de la fortune

humour, blague fortune, blague millionnaire, blague secret, blague méthode, blague patience, blague eau, blague passoire, blague gel, blague attente, blague transport, blague auditeur, blague fortune, blague faire fortune

– Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot : « patience » ! Avec de la patience, on peut tout faire.
– Tout ? Ricane un de ses auditeurs.
– Absolument !
– Vous pourriez, par exemple, transporter de l’eau dans une passoire ?
– Certainement !… En ayant la patience d’attendre qu’il gèle.

L’intelligence à la portée du con

humour, blague con, blague exercice, blague intelligence, blague intelligent, blague connerie, blague méthode, blague air con, blague air intelligent, blague interlocuteur

(ne concerne que les cons)

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l’air con est rhédibitoire.

Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

PREMIER EXERCICE : Comment ne plus avoir l’air con.

1 ) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira: « Joue-t-il au con ? » C’est un premier point.

2 ) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j’arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C’est un deuxième point.

DEUXIEME EXERCICE : Comment avoir l’air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

1 ) L’air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c’est celle qui vous semble bizarre. Dès qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n’y comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous.

2 ) L’air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N’en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l’air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

3 ) L’air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

· Vous avez aussi à votre disposition une série d’attitudes :

1 ) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C’est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? »

2 ) L’air du type qui n’en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n’y comprenez rien. Reportez-vous au 1 ) l’air entendu . Pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais d’avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le 2) : l’air pénétrant.

3 ) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l’air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

1 ) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l’œil fixe.

2 ) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe – bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

TROISIEME EXERCICE : Comment passer pour quelqu’un d’intelligent.

1 ) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : « Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin » devient « Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint ».

Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

2 ) Ne faites jamais de citations. ca fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C’est de toi ça ? », ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent.

Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? »
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :

« Tu vois ce que je veux dire… » (la formule qui sauve)
« Il me semble que tu limites le problème… » (l’autre a l’air con)
« Tu crois vraiment ce que tu dis » (l’autre a l’air hypocrite) ?
« C’est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde » (l’autre a l’air limité) !
« Tais-toi, tu m’atterres » ( l’autre a l’air très con).

S’il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l’intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.