Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la voiture tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : – Je crois savoir d’où ça vient. Juste avant le pépin, j’ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l’ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s’effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu’il a son mot à dire : – Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j’ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l’oxygène de l’air a été stoppée à cause d’un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n’aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d’où l’arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d’ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l’informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : – Ben, euh, c’est simple : je propose que nous descendions tous les trois de la voiture, et qu’on remette le contact.
Voici 25 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :
1 ) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE : Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l’intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l’intérieur de la cage et nous à l’extérieur.
2 ) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE : Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s’enfuir.
3 ) LA MÉTHODE DE DIRAC : Nous constatons que les lions sauvages n’existent pas dans le Sahara. Par conséquent s’il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d’un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.
4 ) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE : Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.
5 ) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE : Nous constatons que le lion a moins la connectivité d’un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.
6 ) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER : À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.
7 ) LA MÉTHODE D’HEISENBERG : On perturbe le lion en l’observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.
8 ) LA MÉTHODE D’EINSTEIN : Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s’endormir profondément.
9 ) LA MÉTHODE NEWTONIENNE : Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D’après la loi de l’action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.
10 ) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE : Plaçons l’origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s’évanouira.
11 ) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS : Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu’un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer. 12 ) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE : Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n’y a plus de lion.
13 ) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE : Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l’être au non-être.
14 ) LA MÉTHODE fr.rec.humour : Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense. Ou faites lui manger des scouts jusqu’à ce qu’il tourne de l’oeil.
15 ) LA MÉTHODE « PAS- À-PAS » (DITE ASSIMIL) : Attraper une fourmi et l’attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer. Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer. Ficeler le serpent dans … etc.
16 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » : Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.
17 ) LA MÉTHODE HOUDINI : Tu repères un lion dans la savane et tu l’insultes copieusement : « Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet ! » Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)
18 ) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN : Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l’intérieur. Quand tout est fini et qu’il te demande si tu n’as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.
19 ) LE COUP DIT DE LA « PRIVATISATION » : Tu fais circuler dans la savane le bruit qu’une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l’intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu’à refermer la porte.
20 ) LE COUP DIT DE « LA CURIOSITÉ MALSAINE » : Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d’un point d’eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de « Club Dorothée », le lion est totalement décérébré. Plus qu’à se pencher.
21 ) LA MÉTHODE « PONTS ET CHAUSSÉES » BIS : Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu’à attendre qu’il s’effondre d’épuisement.
22 ) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI « COUP D’HENRI CHAPIER ») : Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante : « Grand Marabout M’Bala. Médium, voyant haux pouvoirs. Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains, fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle, première consultation gratuite pour les lions ». Attendre à côté de ton divan. Dès qu’un lion s’allonge, l’attaquer de front en lui demandant « Pourquoi croyez-vous être un lion ? » Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu’il est persuadé d’être un papillon, l’attraper avec une brosse à dents.
23 ) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS) : Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à « http://www.gazelles.sex/capture/index.html » pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu’une cage de Klein n’a pas d’extérieur à proprement parler.
24 ) LE COUP DE L’USINE : Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d’usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d’un repos bien mérité. Attendre. Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu’il n’est que 15h30 et qu’il vient de foutre en l’air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.
25 ) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS : Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l’appeler : « Papi ion », « Papi ion » Il ne vous reste qu’à capturer ce papillon avec un filet.
« Comment sélectionner et recruter les personnels en s’assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine. »
Jusqu’à présent, ce grave problème n’avait jamais été abordé que par des approches dont l’empirisme laisse rêver. Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d’adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.
Cette procédure s’appelle le TEST DE L’ÉLÉPHANT.
Le candidat doit aller en Afrique chasser l’éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :
LES CHEFS DE SERVICE : Engagent des programmes ambitieux de chasse à l’éléphant, fondés sur l’hypothèse qu’après tout, un éléphant ce n’est qu’une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
LES CONSULTANTS : Ne chassent pas l’éléphant. La plupart n’ont d’ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l’efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu’un leur montre d’abord un éléphant).
LES DIRECTEURS : N’ont aucune chance d’attraper un éléphant. Leurs Etats-majors ont pour mission de les empêcher d’en apercevoir ne serait-ce que la queue d’un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son Etat-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
LES ECONOMISTES : Ne chassent pas l’éléphant. Leur opinion est qu’en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu’ils se chassent eux-mêmes.
LES EXPERTS : Après avoir démontré l’existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
LES INFORMATICIENS : Chassent l’éléphant en suivant l’algorithme suivant : GOTOXY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK; END
LES INFORMATICIENS EXPERIMENTES : Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s’assurer de la convergence de l’algorithme.
LES INGENIEURS : Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s’arrêtent quand le poids de l’une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d’un éléphant_de_référence.
LES INSPECTEURS CHARGES DE L’ASSURANCE QUALITE : Ne s’intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.
LES JURISTES : Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S’ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l’une d’elles.
LES POLITICIENS : Ne chassent pas l’éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
LES PROBABILISTES : Estiment que la probabilité qu’ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l’éléphant n’existe pas.
LES STATISTICIENS : Chassent le premier animal qu’ils ont vu « N » fois (« N » assez grand), et l’appellent « éléphant ».
LES TECHNICO-COMMERCIAUX : N’ont pas le temps de chasser, il faut qu’ils vendent les éléphants qu’ils n’ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l’ouverture de la chasse!). S’ils sont : – Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. – Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.
LES THEORICIENS : Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n’est pas un éléphant, puis attrapent n’importe quoi de ce qui reste.
LES THEORICIENS BRILLANTS : Commencent par essayer de prouver l’existence d’au moins un éléphant, puis partent en Afrique…
LES ASTRONOMES : Examinent l’Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L’Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c’est un jeu d’enfant que d’avoir son éléphant.
LES MATHEMATICIENS ANALYSTES : Ils cherchent un éléphant en Afrique (un seul suffit). S’il n’y a pas d’éléphant, le problème est mal posé. S’il y a un éléphant alors on subdivise l’Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4….etc… Au bout d’un nombre fini de pas, la taille de l’éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c’est un jeu d’enfant…etc
LES MATHEMATICIENS GEOMETRES (OU ANALYSE COMPLEXE) : On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z—->1/z. L’éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l’intérieur. Jeu d’enfant…
