blague merde
La blague du spermatozoïde boiteux
C’est un petit spermatozoïde boiteux qui n’a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent… Il demande alors aux autres :
– Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
– Ouais, ouais, on t’aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir :
– Ca y est, les gars ! c’est mon tour ! Allez-y, poussez… poussez.. encore… Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !
La blague du dépucelage de merde
C’est l’histoire d’un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d’avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père :
« Mon fils, va voir dans ta chambre, je t’ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas… »
Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s’approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
« Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi. »
Pendant ce temps, le père a l’oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l’évolution de l’affaire… La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer :
« Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon. »
Il s’approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
« Si vous approchez d’un pas de plus, je saute. »
Croyant au bluff, la femme s’approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
« Papa, je suis dans la merde ! »
Le père, toujours l’oreille rivée à la porte :
« Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point ! »
La blague de la tablette de merde
C’est Emmanuel Macron qui s’inquiète parce qu’on n’invente pas grand-chose en France. Alors il aimerait stimuler un peu la recherche et il dit à ses ministres :
– Bon, essayez de stimuler un peu les inventeurs pour qu’on soit vraiment au premier plan dans ce domaine.
Le ministre de la Recherche se met au travail, organise des commissions, commande des rapports et tout et tout, et puis un jour il revient tout fier en annonçant :
– Monsieur le président, on a trouvé un petit inventeur à la frontière belge. C’est un diététicien. Un type absolument génial qui a trouvé le moyen de faire du chocolat synthétique en utilisant certaines déjections…
– Vous voulez dire que…?
– Oui, avec de la merde, monsieur le Prési-ent ! Avec un subtil mélange de crottin de cheval, de bouse de vache et de crotte de chien, il vous sort des tablettes trois étoiles à l’alambic. Un vrai magicien !
– Allez vite me le chercher !
Aussitôt convoqué, l’inventeur arrive séance tenante et dit :
– Très honoré, monsieur le président ! Alors effectivement, le chocolat que je réalise est parfaitement écologique. Je le lamine, je le filtre, je l’épure par des systèmes de lavages successifs, puis je le malaxe et il ne reste plus qu’à l’emballer. D’ailleurs tenez, je vous ai apporté une tablette prototype. Regardez-moi cette belle tablette de chocolat quadrillée…
Et Emmanuel Macron de s’exclamer :
– Oui, effectivement, on ne voit vraiment pas la différence ! Faites voir que je goûte ? Mais… mais, c’est de la merde !
– Alors ça évidemment, pour le goût, ce n’est pas encore au point !