C’est un belge qui décide d’aller voir de près ce que c’est qu’une maison close. Il est accueilli par la mère maquerelle et lui explique qu’il voudrait bien que… enfin qu’on… enfin baiser quoi.
La mère maquerelle lui répond alors : – Mon gars, on s’occupera de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.
Alors le belge regarde dans son portefeuille et dit : – Madame, tout ce que j’ai c’est 10 euros..
Alors la mère se met à rire et lui répond : – Pour 10 euros mon garçon, tu peux sortir d’ici et aller te branler dehors.
Le belge, très déçu par cette réponse tourne les talons et sort. Quelques minutes plus tard cependant, il est de retour. La mère maquerelle, énervée de le voir à nouveau lui dit : – Que viens-tu faire à nouveau faire ici ?
Et le belge dit : – Ben, j’ai fini et je voudrais payer…
C’est l’histoire de trois mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l’un des trois raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le pénis.
Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : « Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond … »
C’est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu’il faut… Seulement, il a un menu problème : dès qu’il est dans le noir, eh ben, en fait, c’est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle…
Un jour qu’il était en mer, lors d’une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir… et le tonneau dérive 3 mois !
Au terme de ces trois mois, le tonneau s’échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent…
Jusqu’au jour où une bonne sœur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate : – On vous offre l’hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C’est honteux ! – Non, ma mère, j’vous jure… – Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer !
Le pirate ne comprend pas. En fait, c’est pas faute d’essayer, mais aucune religieuse n’a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote ! – Alors monsieur le pirate ! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte ! C’est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île ! – Mais… – IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l’expulse dans une cabane, enfermé 24h/24. Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne sœur est en cloque. – Pirate, il faut m’expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ? – Mais non, je… – Allez, franchement… – Au fait, mon tonneau, qu’est-ce que vous en avez fait ? – Des bougies, pourquoi ?
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit :
– Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper !
Le deuxième renchérit : – Les miennes, c’est encore pire : hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes… et j’ai coupé toutes les fleurs !
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit : – Les gars, vous n’avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !
Comme Adam s’ennuyait au paradis, Dieu créa Ève. Comme Adam n’était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure : « Prends-moi ou je t’arraches les couilles ». Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s’en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l’odeur originelle des poissons reste entier…
