blague maison
Ce que les enfants nous enseignent
Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c’est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?
La maison intelligente ©
28 NOVEMBRE :
Nous avons enfin emménagé dans ma nouvelle maison. Enfin, nous vivons dans la maison la plus intelligente du quartier. Tout est en réseau. La télé par câble est connectée au téléphone, qui est connecté à l’ordinateur, qui est connecté au réseau électrique, à l’électroménager et au système d’alarme. Tout est piloté depuis une télécommande universelle avec l’interface la plus intuitive que j’aie jamais vue. La programmation est un jeu d’enfants. Je me sens totalement branché.
30 NOVEMBRE :
Très cool. J’ai programmé le magnétoscope depuis mon travail, mis en marche le thermostat et allumé les lumières depuis le téléphone de la voiture, ajusté la température du four pour la pizza. Quand j’arrive, tout est prêt, aux petits oignons. Peut-être devrais-je me faire implanter la télécommande directement dans mon corps.
3 DÉCEMBRE :
Hier, la cuisine a PLANTÉ. Horrible. Au moment où j’ouvrais la porte du frigo, l’ampoule a claqué. Tout de suite après, tout s’est arrêté – les lumières, le micro-ondes, la cafetière – tout.
J’ai soigneusement tout débranché et rebranché. Rien. J’ai appellé la compagnie du câble – mais pas depuis le téléphone de la cuisine.
Ils m’ont renvoyé vers l’installeur, qui m’a affirmé que c’était un problème de logiciel. La compagnie qui s’occupe du logiciel a lancé un télétest via la processeur de la maison. Leur expert affirme que c’est un problem dû à l’installeur. Je m’en fous, je veux ma cuisine !
D’autres coups de téléphone suivent, et d’autres diagnostics. Il s’avère que le problème vient d’une « gestion d’erreur non implémentée », à savoir que le réseau n’a jamais vu une panne d’ampoule du réfrigérateur lorsque la porte de ce réfrigérateur est ouverte.
Le programme de logique floue en a donc déduit qu’il y avait eu une surtension, et a éteint toute la cuisine. Mais comme le process de gestion des capteurs avait confirmé l’absence de pic de tension, le gestionnaire de cuisine a perdu les pédales et n’a pas pu exécuter un redémarrage standard. Le gars de l’installation me jure que c’était la première fois que cela arrivait. Rebooter la cuisine a pris plus d’une heure.
7 DÉCEMBRE :
Les policiers sont pas contents. La maison n’arrête pas de les appeler à l’aide. On a fini par trouver que quand la télé ou la chaîne HiFi diffusent à plus de 25 décibels, cela crée des micro-vibrations qui sont amplifiées quand elles atteignent la fenêtre. Quand ces vibrations se mélangent avec des courants d’air, les capteurs de l’alarme sont activés, et l’ordinateur de la police conclut à une tentative d’effraction.
Un autre problème est apparu : quand le sous-sol est en mode autotest, la télécommande n’accepte pas de changer de chaîne sur la télé. Cela veut dire qu’il faut que je me lève du canapé pour aller changer de chaîne à la main. Les gars du logiciel me disent que ce sera corrigé dans la version 2.1 de SmartHouse. Mais elle n’est pas encore prête.
12 DÉCEMBRE :
C’est un cauchemar. Il y a un virus dans la maison. Mon ordinateur l’a découvert alors qu’il attaquait par le réseau public.
Je suis revenu à la maison et le salon était un vrai sauna, les fenêtres de la chambre étaient couvertes de glace, le frigo était en mode « décongélation », la machine à laver avait inondé le sous-sol, la porte du garage n’arrêtait pas de s’ouvrir et de se fermer et la télé était verrouillée sur TéléAchat.
Partout dans la maison les lumières clignotaient comme des stroboscopes avant d’exploser. Il y avait du verre brisé partout. Bien sûr, la centrale d’alarme n’avait rien vu. Il y avait un message clignotant sur l’écran de l’ordinateur :
« BIENVENUE à Tornadomestique !!! C’EST MAINTENANT QU’ON VA RIRE… »
(En toute modestie, il n’y a pas de virus qui vaille Tornadomestique…)
18 DÉCEMBRE :
Ils pensent avoir terminé la désinfection digitale de la maison, mais elle est dans un état épouvantable. Les tuyaux ont éclaté et nous ne sommes pas sûrs qu’ils aient eu la partie du virus qui attaque les toilettes. Toutefois, les Exorcistes (comme aiment à se surnommer les membres du Commando d’Intervention Rapide de l’installeur) sont sûrs que le pire est passé.
« Tornadomestique est plutôt méchant », me dit un des membres du commando, « mais vous avez eu de la chance de ne pas être attaqué par Poltergeist. Celui là est VRAIMENT méchant ».
19 DÉCEMBRE :
Apparemment, notre maison n’est pas assurée contre les virus.
« Le feu et les glissements de terrain, oui », me dit l’expert de l’assurance, « mais pas les virus ». Mon contrat avec les gens de SmartHouse stipule clairement que les garanties sont nulles et non avenues si un appareil ou un ordinateur de la maison est connecté, de quelque manière que ce soit, sur un réseau non homologué.
Tout le monde est vraiment, vraiment, désolé, mais ils ne peuvent pas prévoir tout virus présent ou à venir. Nous appelons notre avocat. Il rit, il est très excité.
21 DÉCEMBRE :
Je reçois un appel d’un vendeur de SmartHouse. Il nous propose gratuitement, c’est une offre promotionnelle de Noël, d’être bêta-testeurs de la mise à jour 2.1 de SmartHouse. Il dit que je pourrai rencontrer les programmeurs en personne. « J’en serai ravi », lui réponds-je…
Extrait du magazine CITYFOOD de Vancouver, numéro de décembre 1996
L’entretien du petit jardin
Un samedi matin du mois d’août, le propriétaire d’un petit pavillon décida soudain de faire tout le travail d’entretien de son jardin qui s’était accumulé.
Il commença par nettoyer le garage, il continua par tailler la haie, et il en était à la tonte du gazon lorsqu’une voiture s’arrêta à son niveau. La conductrice baissa alors sa vitre et lui demanda :
– Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Le gars semble réfléchir une minute, puis il répond :
– La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle.
