blague lingerie fine
La lassitude du vieux marié juif
Après trente années de mariage, la vie amoureuse de Sarah et de Jacob était tombée dans l’impasse. Sarah consulte le Rabbi Sliman pour savoir comment redonner du piment à cette union.
« Tu dois lui préparer des petits plats épicés, lui faire boire des grands vins français pour qu’il oublie les fatigues de son magasin. »
Sarah fait tout comme Rabbi Sliman lui a conseillé, mais rien ne change, après le repas, Jacob s’effondre dans son fauteuil et lit son journal.
Alors Sarah va revoir le Rabbi et lui explique la situation.
« Eh bien Sarah ! Tu dois acheter de la lingerie fine et après le repas, tu dois faire pour ton mari un petit strip-tease et alors, il va réagir et tout redeviendra comme avant. »
Sarah fait les magasins les plus chics de la ville et rentre à la maison avec une parure noire en dentelle de Calais, plus le porte-jarretelles assorti (très joli, mais très cher).
Après un petit repas aux chandelles (homard au gingembre et poivre rouge accompagné d’un Chassagne-Montrachet 1935), Jacob s’installe dans son fauteuil et commence à lire les cours de la bourse…
Sarah entreprend alors un déshabillage dans les règles de l’art, avec musique appropriée, et elle interpelle Jacob :
(elle, enjôleuse) « Mon chéri, regarde un peu. »
(lui, glacial) « Mouais ! »
Elle se retrouve bientôt avec sa petite parure noire dont les voiles ne laissent aucun doute sur ses charmants atours.
(elle, coquine) « Jacob, mon amour, regarde ce que j’ai acheté. »
(lui, curieux) « Mouais ! C’est neuf. Et cher je suppose ? »
Sarah ne se laisse pas démonter et continue son effeuillage en découvrant un sein dont la blancheur tranche cruellement sur le noir du soutien.
(elle, érotique) « Jaja, cela ne te rappelle rien ? »
(lui, surpris) « Oh ! Moshe Dayan ! »
Défendre sa vertu
– Je prends celle-ci, dit une dame d’un certain âge à la vendeuse d’un magasin de lingerie.
– Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l’œil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
– En fait, explique la dame, je n’ai pas du tout envie de jouer en défense mais plutôt en attaque.
La blague de la taille des seins
Un homme rentre dans une boutique de lingerie fine :
– Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
– Bien, quelle taille ?
– Hein ?! La taille ?? Ben chais pas.
– Euh, voyons… Elle a des seins comme des pamplemousses ?
– Oooh noonn !
– Comme deux pommes alors ?
– Non plus, non !
– Alors comme deux oeufs ??
– Ouuii, c’est ça !! Comme deux oeufs brouillés !
Le porte-jarretelles masculin
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement… Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé ! Mais qu’est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
– Attends, j’t’explique. C’est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n’en porte pas. Alors elle m’a dit: « Et naturellement, tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ? »