À Las Vegas, fonctionnent en permanence, des « bureaux de mariage » où des juges de paix procèdent à des cérémonies-express, car les candidats sont nombreux. Un de ces juges, quand il s’absente pour aller manger un morceau au snack-bar voisin, affiche cette pancarte sur sa porte :
« Parti déjeuner. Profitez-en donc pour réfléchir encore un peu. »
Un Martien avait déposé sa soucoupe volante à Las Vegas, capitale mondiale du jeu. Il s’approcha d’une machine à sous au moment précis où celle-ci laissait échapper un flot de pièces de monnaie. Alors il s’avança et lui dit :
– Mon pauvre vieux, avec un rhume pareil, vous feriez mieux de rentrer chez vous et de vous mettre au lit.
Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde :
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai ? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ?
Et l’autre :
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka !
Trois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
A la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit :
– Pouah, depuis qu’on est rentré, c’est l’enfer. Je n’irai plus à Las Vegas, ça c’est sûr ! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu’elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier « le 7, le 7, le 7 » tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C’est infernal, je ne dors plus de la nuit.
Le deuxième reprend :
– Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu’on est rentré, toutes les nuits, elle se croit à la table de Black Jack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu’elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d’un oeil las et leur dit :
– Vous pensez être à plaindre… Qu’est-ce que je dois dire moi alors ! Pendant les vacances, ma femme n’a pas arrêté de jouer aux machines à sous… Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.
