blague jurons
Grand-père Noël
Un petit garçon se force à ne pas dormir la nuit de Noël pour surprendre le père Noël. Vers minuit, il entend celui-ci entrer dans sa chambre. Il ne bouge pas et feint de dormir lorsqu’il entend un chapelet de jurons. Le père Noël vient de se cogner sur un coin de bureau.
Ces jurons, l’enfant les connaît, ce sont ceux de son père, qui lui-même prétend, lorsque sa femme le réprimande devant les enfants, les répéter après feu son propre père pour « garder la tradition familiale ». Le lendemain matin, tout heureux, l’enfant s’écrie dès qu’il voit son père :
– Papa, tu ne devineras jamais de qui le père Noël a fait la connaissance, là-haut, au ciel !
La blague du curé chasseur
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette année il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l’animal.
– Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c’est un faisan qui jaillit d’un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
– Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai con !
Cette fois la vicomtesse intervient :
– Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
– Vous avez raison, ma fille, dit l’homme de Dieu. C’est l’excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu’à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s’écrie :
– Ah, putain de bordel, de nom de Dieu de saloperie de fusil à la con !
À cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine… la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
– Bordel de merde, de nom de moi, de saloperie de foudre ! Raté !
Attention, perroquet méchant
Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne… Elle appelle un dépanneur. Puisqu’elle devait travailler le lendemain, elle lui précise :
– Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J’insiste bien, ne parlez pas à mon perroquet !
Lorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout. Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, en revanche, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvant plus, lui crie :
– Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre :
– Vas-y, Fido : attaque !
