C’est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c’est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : – Votre mère a eu un enfant, mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur, qui est-ce ?
Waren répond : – C’est facile, c’est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d’essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question… Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : – Ben, c’est moi !
Juppé très content d’avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : – C’est Toubon !
Alors Chirac, très déçu intérieurement, lui annonce fièrement : – Mais non mon petit Juppé, c’est Waren Christopher voyons !
28 NOVEMBRE : Nous avons enfin emménagé dans ma nouvelle maison. Enfin, nous vivons dans la maison la plus intelligente du quartier. Tout est en réseau. La télé par câble est connectée au téléphone, qui est connecté à l’ordinateur, qui est connecté au réseau électrique, à l’électroménager et au système d’alarme. Tout est piloté depuis une télécommande universelle avec l’interface la plus intuitive que j’aie jamais vue. La programmation est un jeu d’enfants. Je me sens totalement branché.
30 NOVEMBRE : Très cool. J’ai programmé le magnétoscope depuis mon travail, mis en marche le thermostat et allumé les lumières depuis le téléphone de la voiture, ajusté la température du four pour la pizza. Quand j’arrive, tout est prêt, aux petits oignons. Peut-être devrais-je me faire implanter la télécommande directement dans mon corps.
3 DÉCEMBRE : Hier, la cuisine a PLANTÉ. Horrible. Au moment où j’ouvrais la porte du frigo, l’ampoule a claqué. Tout de suite après, tout s’est arrêté – les lumières, le micro-ondes, la cafetière – tout.
J’ai soigneusement tout débranché et rebranché. Rien. J’ai appellé la compagnie du câble – mais pas depuis le téléphone de la cuisine.
Ils m’ont renvoyé vers l’installeur, qui m’a affirmé que c’était un problème de logiciel. La compagnie qui s’occupe du logiciel a lancé un télétest via la processeur de la maison. Leur expert affirme que c’est un problem dû à l’installeur. Je m’en fous, je veux ma cuisine !
D’autres coups de téléphone suivent, et d’autres diagnostics. Il s’avère que le problème vient d’une « gestion d’erreur non implémentée », à savoir que le réseau n’a jamais vu une panne d’ampoule du réfrigérateur lorsque la porte de ce réfrigérateur est ouverte.
Le programme de logique floue en a donc déduit qu’il y avait eu une surtension, et a éteint toute la cuisine. Mais comme le process de gestion des capteurs avait confirmé l’absence de pic de tension, le gestionnaire de cuisine a perdu les pédales et n’a pas pu exécuter un redémarrage standard. Le gars de l’installation me jure que c’était la première fois que cela arrivait. Rebooter la cuisine a pris plus d’une heure.
7 DÉCEMBRE : Les policiers sont pas contents. La maison n’arrête pas de les appeler à l’aide. On a fini par trouver que quand la télé ou la chaîne HiFi diffusent à plus de 25 décibels, cela crée des micro-vibrations qui sont amplifiées quand elles atteignent la fenêtre. Quand ces vibrations se mélangent avec des courants d’air, les capteurs de l’alarme sont activés, et l’ordinateur de la police conclut à une tentative d’effraction.
Un autre problème est apparu : quand le sous-sol est en mode autotest, la télécommande n’accepte pas de changer de chaîne sur la télé. Cela veut dire qu’il faut que je me lève du canapé pour aller changer de chaîne à la main. Les gars du logiciel me disent que ce sera corrigé dans la version 2.1 de SmartHouse. Mais elle n’est pas encore prête.
12 DÉCEMBRE : C’est un cauchemar. Il y a un virus dans la maison. Mon ordinateur l’a découvert alors qu’il attaquait par le réseau public.
Je suis revenu à la maison et le salon était un vrai sauna, les fenêtres de la chambre étaient couvertes de glace, le frigo était en mode « décongélation », la machine à laver avait inondé le sous-sol, la porte du garage n’arrêtait pas de s’ouvrir et de se fermer et la télé était verrouillée sur TéléAchat.
Partout dans la maison les lumières clignotaient comme des stroboscopes avant d’exploser. Il y avait du verre brisé partout. Bien sûr, la centrale d’alarme n’avait rien vu. Il y avait un message clignotant sur l’écran de l’ordinateur : « BIENVENUE à Tornadomestique !!! C’EST MAINTENANT QU’ON VA RIRE… » (En toute modestie, il n’y a pas de virus qui vaille Tornadomestique…)
18 DÉCEMBRE : Ils pensent avoir terminé la désinfection digitale de la maison, mais elle est dans un état épouvantable. Les tuyaux ont éclaté et nous ne sommes pas sûrs qu’ils aient eu la partie du virus qui attaque les toilettes. Toutefois, les Exorcistes (comme aiment à se surnommer les membres du Commando d’Intervention Rapide de l’installeur) sont sûrs que le pire est passé.
« Tornadomestique est plutôt méchant », me dit un des membres du commando, « mais vous avez eu de la chance de ne pas être attaqué par Poltergeist. Celui là est VRAIMENT méchant ».
19 DÉCEMBRE : Apparemment, notre maison n’est pas assurée contre les virus.
« Le feu et les glissements de terrain, oui », me dit l’expert de l’assurance, « mais pas les virus ». Mon contrat avec les gens de SmartHouse stipule clairement que les garanties sont nulles et non avenues si un appareil ou un ordinateur de la maison est connecté, de quelque manière que ce soit, sur un réseau non homologué.
Tout le monde est vraiment, vraiment, désolé, mais ils ne peuvent pas prévoir tout virus présent ou à venir. Nous appelons notre avocat. Il rit, il est très excité.
21 DÉCEMBRE : Je reçois un appel d’un vendeur de SmartHouse. Il nous propose gratuitement, c’est une offre promotionnelle de Noël, d’être bêta-testeurs de la mise à jour 2.1 de SmartHouse. Il dit que je pourrai rencontrer les programmeurs en personne. « J’en serai ravi », lui réponds-je…
Extrait du magazine CITYFOOD de Vancouver, numéro de décembre 1996
Administration des domaines et jardins d’acclimatation – Château parc zoologique et de loisirs de la Bourbansais
La rigueur de cet hiver ayant entraîné une mortalité importante parmi les pensionnaires du parc zoologique de la BOURBANSAIS et particulièrement chez les singes, nous nous voyons dans l’obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.
La société protectrice des animaux de votre région a eu l’amabilité de nous communiquer vos nom et adresse. Suite à une description de votre physique, une estimation de votre Q.I et au vu de caractère débonnaire et la longueur de vos poils, nous vous avons choisi sans hésitation.
Nous sommes en effet persuadés que vos grimaces, bien que légèrement moins expressives que celles de nos singes, feront néanmoins la joie et le ravissement du public.
Considérant votre silence comme un accord de votre part, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. il est superflu, voire totalement inutile de commencer vos grimaces dans le camion. Vous aurez tout le loisir de vous exprimer derrière les barreaux.
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l’air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
PREMIER EXERCICE : Comment ne plus avoir l’air con.
1 ) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira: « Joue-t-il au con ? » C’est un premier point.
2 ) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j’arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C’est un deuxième point.
DEUXIEME EXERCICE : Comment avoir l’air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
1 ) L’air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c’est celle qui vous semble bizarre. Dès qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n’y comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous.
2 ) L’air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N’en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l’air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
3 ) L’air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
· Vous avez aussi à votre disposition une série d’attitudes :
1 ) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C’est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? »
2 ) L’air du type qui n’en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n’y comprenez rien. Reportez-vous au 1 ) l’air entendu . Pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais d’avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le 2) : l’air pénétrant.
3 ) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l’air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
1 ) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l’œil fixe.
2 ) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe – bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
TROISIEME EXERCICE : Comment passer pour quelqu’un d’intelligent.
1 ) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : « Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin » devient « Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint ».
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
2 ) Ne faites jamais de citations. ca fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C’est de toi ça ? », ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent.
Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? »
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
« Tu vois ce que je veux dire… » (la formule qui sauve) « Il me semble que tu limites le problème… » (l’autre a l’air con) « Tu crois vraiment ce que tu dis » (l’autre a l’air hypocrite) ? « C’est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde » (l’autre a l’air limité) ! « Tais-toi, tu m’atterres » ( l’autre a l’air très con).
S’il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l’intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.
