Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (Il a fallu choisir un belge car les français n’auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n’auraient pas voulu d’un français. Et les allemands comme les français étaient d’accord pour refuser que le spationaute soit anglais… à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s’était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette : – Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1 est-ce que vous m’entendez ? – Allô Allô ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair. – Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ? – Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. – Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ? – Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond. – Très bien cochon n°1. Cochon n°2 me recevez-vous ? – Je vous reçois 5/5. – Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ? – Tout va bien. Aucun problème. – Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ? – Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. – Très bien cochon n°2. Spationaute belge, me recevez-vous ? – Ici le spationaute. Je vous entend très bien. – Comment se déroule le vol ? – Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. – Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ? – Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
1 ) Prenez le chat et placez-le délicatement dans votre bras gauche comme si c’était un bébé. A l’aide de l’index et du pouce de votre main gauche, appliquez une légère pression sur la mandibule de votre chat de manière à lui ouvrir la bouche. De votre main droite, déposez délicatement la pastille sur la langue du chat. Laissez votre ami fermer la bouche et attendez qu’il avale le médicament.
2 ) Ramassez la pilule qui se trouve par terre et allez chercher votre chat qui s’est réfugié derrière le canapé du salon.
3 ) Répétez l’opération en tenant le chat entre vos bras.
4 ) Allez chercher le chat sous le lit de votre chambre à coucher et jetez à la poubelle la pastille pleine de bave. Prenez-en une nouvelle dans la boite.
5 ) Saisissez-vous du chat. A l’aide d’un gant de cuisine, maintenez-le fermement par les 4 pattes, sa tête entre vos genoux. Obligez-le à ouvrir sa gueule et enfoncez-lui la pilule dans le fond de la gorge. Maintenez sa gueule fermée pendant au moins dix secondes pour l’obliger à avalez le médicament.
6 ) Repêchez la pastille dans l’aquarium et descendez ce stupide chat du haut de l’armoire sur laquelle il s’est réfugié. Appelez votre épouse pour qu’elle vienne vous aider.
7 ) Agenouillez-vous et immobilisez la bestiole en l’emprisonnant entre vos genoux. Demandez à votre femme de lui lever la tête et de lui ouvrir la bouche avec une règle en bois. Ignorez les miaulements et les couinements du chat. Frottez-lui vigoureusement la gorge avec la pastille (au chat, pas à votre épouse).
8 ) Décrochez le chat du haut des rideaux et allez chercher une autre pastille. Prenez note d’aller acheter une nouvelle règle en bois ainsi que de changer les rideaux.
9 ) Chopez cette charogne de bête et enveloppez-le dans une serviette de bain de manière à ne laisser sortir que la tête. Demandez à votre épouse de le tenir et de lui ouvrir la bouche avec un Zippo. Placez une paille dans la bouche du chat, mettez une pastille dans la paille et soufflez violemment.
10 ) Consultez l’emballage du médicament pour le chat afin de savoir si il est nocif quand il est ingéré par les humains. Buvez un verre d’eau pour faire passer le mauvais goût du médicament. Désinfectez les blessures de votre épouse et mettez-lui des pansements en vous excusant. Nettoyez avec de l’eau froide le sang qui se trouve sur la moquette.
11 ) Allez descendre le chat du toit. Prenez une autre pastille.
12 ) Enfermez cette saloperie d’animal dans le bahut du salon en ne laissant sortir que la tête. Demandez à votre femme de s’asseoir sur le bahut. A l’aide de la ceinture en cuir du grand-père, ouvrez la bouche du chat. Avec un crayon à papier, enfoncez-lui dans la gorge un morceau de viande avec la pastille dedans.
13 ) Cherchez votre boite à outils et réparez les charnières du bahut du salon. Appelez les pompiers pour faire descendre votre chat de l’arbre d’en face tout en vous excusant auprès de votre voisin qui s’est enfermé chez lui pour échapper au chat furieux.
14 ) Avec des gants de jardinage et un casque de moto, ligotez les quatre pattes de cette putain de bestiole à un pied de la table de la cuisine. A l’aide des pinces de la cheminée, ouvrez la bouche du chat et jetez prudemment la pastille dans le fond de sa gorge. Videz immédiatement un litre d’eau de seltz dans la gorge du chat pour faire descendre la pastille.
15 ) Demandez à votre épouse de vous emmener aux urgences.
16 ) Laissez le docteur vous soigner les mains et les bras pendant que votre épouse vous quitte la pastille à l’œil. En rentrant chez vous, arrêtez-vous pour acheter une nouvelle table de cuisine.
17 ) Chez vous, ouvrez la porte d’entrée pour laisser sortir le chat qui s’enfuira immédiatement. Appelez le magasin d’animaux et demandez s’ils n’ont pas un hamster à vendre.
