Au commissariat de police, on amène un voleur à l’étalage. L’inspecteur soupçonneux dit :
– Il me semble que je vous ai déjà vu il y a un an ou deux. Et si ma mémoire est bonne, pour la même, chose, un vol d’imperméable.
– Hélas oui, inspecteur, que voulez-vous, un homme comme moi ne peut pas porter dignement le même imperméable pendant des années.
Un inspecteur de police va trouver le commissaire divisionnaire :
– Nous ne pouvons pas poursuivre plus longtemps l’interrogatoire de ce représentant de commerce accusé de meurtre. Depuis trois heures que toute la brigade se relaie pour tenter de lui faire avouer son crime, il a déjà réussi à nous vendre trois aspirateurs, un lave-vaisselle, deux réfrigérateurs et cinq sèche-cheveux.
Le directeur d’un hôtel appelle sa plus belle femme de chambre :
– Je connais, lui dit-il, le point faible de cet inspecteur du Michelin. Quand il visitera la salle de bains du 12, il ne songera pas à noter que les robinets fuient et que la tuyauterie gargouille si vous jouez le rôle d’une cliente en train de prendre son bain, en se désolant parce qu’elle n’a personne pour lui savonner le dos.
Un inspecteur d’assurance vient rendre visite à un agriculteur corse qui a déjà à son actif trois déclarations d’incendie de ses bâtiments en deux ans. L’inspecteur passe l’exploitation, la maison et les hangars en revue, dans l’espoir de trouver les indices d’une fraude à la prime d’assurance.
Mais l’agriculteur fait montre d’un bel aplomb et finalement, rien de malhonnête ne semble pouvoir lui être reproché. L’inspecteur s’apprête à quitter la ferme et retourner à l’agence. Mais avant de reprendre le volant, il sort un paquet de Gitane Maïs et son briquet tempête et pense en allumer une…
Malheureusement, son Zippo est à sec. Il se tourne alors vers le fermier :
– Vous n’auriez pas du feu ?
– Si bien sûr, répond le fermier, vous n’avez qu’à prendre quelques gouttes d’essence dans l’extincteur d’incendie…
