Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte.
Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s’écrie alors en lui serrant les mains : « Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois ! »
Sur le minuscule îlot désert où il a trouvé refuge, en compagnie d’un autre naufragé, un monsieur déclare : – Ce que je regrette le plus, ici, c’est ma voiture. – Qu’en feriez-vous ? – Rien, mais quel bonheur ce serait de pouvoir la garer n’importe où, en sachant que la plus proche pervenche est à huit mille kilomètres.
Deux marins, qui ont trouvé refuge, à la suite d’un naufrage, sur une île déserte, en compagnie d’une belle passagère blonde du navire englouti, sont en train de se battre à grands coups de poings. – Mais, enfin, s’écrie la blonde, en tentant de les séparer, lequel a bien pu se mettre en tête l’idée stupide que l’un de vous deux est de trop ?
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite : « Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit. »
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit « on dirait un radeau… ». Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc… Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit : – Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette ? – Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île !
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit « Oh putain que c’est bon ! »
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit « Wow, magnifique ! »
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars : – Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond : – Oh c’est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme ; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage. Le nouveau en abordant l’île s’écrie : « Oh comme c’est chou ici… »
