blague hôtel
La blague du Watergate
Un couple passe sa lune de miel à l’hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
– Si la place est encore truffée de micro ?
– Mais non… Je vais quand même vérifier s’il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l’hôtel :
– Comment était votre chambre ? Vous êtes satisfaits du service ? Vous n’avez pas eu de bruit ?
– Non, tout y est bien.
– Tant mieux car les gens de la chambre au-dessous de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n’avez vraiment rien entendu de louche ?
Le vacarme du Futuroscope
C’est Papi et Mamie qui prennent les premières vacances de toute leur vie. Et c’est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien voulu leur faire ce cadeau à l’occasion de leurs Noces d’Or. Avec la subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de trois jours au Futuroscope avec voyage en bus… C’est vous dire s’ils sont contents !
Lorsque les deux aînés arrivent dans l’hôtel, on les conduit jusqu’à leur chambre, située entre l’ascenseur et la suite nuptiale.
Après la première nuit, la grand-mère vient se plaindre à la réception :
– C’est incroyable ce que notre chambre est bruyante ! On a pas pu dormir de toute la nuit !
– Je suis vraiment désolé pour vous, madame, lui répond le réceptionniste. Quels bruits vous ont empêché de dormir ?
– Oh ben, c’est simple : d’un côté de notre chambre, avec l’ascenseur, c’était « je descend-je remonte » pendant toute la nuit, et de l’autre, avec la suite nuptiale, c’était « je rentre-je sors » sans interruption.
L’instinct sexuel animal
Encore puceau au jour de ses noces, un jeune homme commençait à s’inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l’heure à l’hôtel avec celle qui était désormais sa femme. Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.
L’autre lui répond :
– Allez, t’en fais pas. T’as de la jugeote quand même… T’as déjà vu comment font les chiens dans la rue ? Eh ben t’auras qu’à faire pareil !
Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
– Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu’il a fait hier soir !
– Allez, dis-moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
– Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu’il a été capable de faire, c’est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !