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Le féminin du volant

16 décembre 2023 / Blagues femmes / Laisser un commentaire
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Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l’autre s’il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s’installe sur le siège du conducteur.

Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.

Le propriétaire de la voiture est furieux :
– Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?

Et l’autre :
– Ne t’énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

Ivres de saucisse

16 décembre 2023 / Blagues alcool / Laisser un commentaire
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Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre :
– J’ai une idée. Puisque l’on a que 2 euros pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue…

Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse !

Le barman est furibard :
– TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS !

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario… Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s’écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
– Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse ?

Et l’autre lui répond :
– Quelle saucisse ? On l’a perdue après le deuxième bar…

Coming-out alcoolique

1 janvier 2024 / Blagues alcool / Laisser un commentaire
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C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :
– Hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée !
– M’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.  Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond :
– Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit :
– Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
– Si… ma femme !

L’anti-ronflement radical

5 mars 2024 / Blagues métiers / Laisser un commentaire
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond :
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande :
– Vous avez réussi à dormir ?
– Oui sans problème !
– Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
– Pas du tout : il n’a pas ronflé de la nuit.
– Comment cela ?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.