blague homosexualité

La sexualité dans le brouillard

Ce monsieur vient de passer quelques jours en Angleterre et raconte son voyage à quelques amis :
– Qu’on ne vienne surtout pas me parler de la froideur des Anglaises !
– Sans blague ?
– Mais oui, ah ! Mes amis, quelles aventures ! Caria, Mary, Lisbeth, Margaret, Georges…

Ses amis s’écrient :
– Georges ? Comment Georges ?

Et le voyageur de s’excuser :
– On voit bien que vous ne vous êtes jamais trouvé à Londres en plein brouillard !

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Vatican dira-t-on

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Vatican dira-t-on

Le Vatican toujours contre la bénédiction des unions homosexuelles
Couple : « – Ce que nous faisons est un péché.
– Qu’il est bon de pécher ! »
(Dessin du 16 mars 2021)

Du danger des bonhommes de neige

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Il neige… Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !

9h00
Mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.

9h05
Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de neige !

9h10
La femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !

9h15
Au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

9h20
Un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !

9h25
Une végane me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer.

9h30
Deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !

9h35
On me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !

9h40
Des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige…

9h45
Le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « À Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »

9h50
Un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !

9h55
Un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.

10h00
Des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !

10h05
Le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte, sans doute par un écolo du village : « NON au GCO ! »  (Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.

10h35
La Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emmaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.

11h00
Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.

11h05
Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !

11h10
Les flics me menottent et me conduisent au commissariat !

11h15
Une équipe de la France 3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.

19h00
On me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours. Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes, (comme les gilets)

La morale de cette histoire :
Il n’y en a pas, c’est le reflet du monde dans lequel nous vivons. La prochaine fois qu’il neige, je reste au lit !

La confession des garçons

Dans une école de garçons, on confesse les élèves tous les dimanches. Le premier dit :
– Mon père, je m’accuse d’avoir couché avec Fifine !
– Petit monstre ! Tu réciteras un chapelet ! Au suivant…

Le second s’amène et il dit :
– J’ai couché avec Fifine !

Et tous les gamins de la classe font la même confession. Le curé est estomaqué.

Quand le dernier approche, il lui dit :
– Et probablement, tu as aussi couché avec Fifine ?
– Non, monsieur le curé. Fifine, c’est moi