Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines…
Ce qui fait qu’après dix bières, un homme ne sait plus conduire !
Une autre preuve : un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières :
1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n’oubliez jamais d’inclure une partie de chacun des trois grands groupes d’aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n’est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d’accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l’enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C’est TOUJOURS l’homme qui doit allumer et s’occuper du barbecue.
11) Faire un bras d’honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n’est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l’homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l’on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d’un rendez-vous idéal c’est une femme qui dit directement : « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l’amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l’honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu’il en dise, il n’a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c’est Ok. Les chats, c’est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n’a rien de drôle…
22) Si vous l’obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n’est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l’orientation masculin en suggérant qu’il s’arrête pour demander sa route.
25) NON il n’était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d’accord… peut-être du coin de l’oeil.
27) D’accord, d’accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n’avez jamais regardé d’autre type que lui ?
28) Le mot « chatte » n’a rien de dégradant.
29) Il est l’homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d’ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n’a pas besoin d’être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir : « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d’exaspération. D’accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l’air propre et sent bon, B ) a l’air propre mais sent mauvais, C ) a l’air sale mais sent bon. À moins que vous n’ayez l’intention de faire une lessive complète, n’essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n’avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s’assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
– Reste tranquille Louis………..Calme-toi Louis… Essaie de te retenir Louis…….Ne t’énerve pas Louis… murmure l’homme.
Une dame d’un certain âge s’approche.
– Quel brave père vous êtes » dit-elle. « Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis……c’est bien comme ça qu’il s’appelle ce chérubin, n’est-ce pas ?
– Non, répond l’homme, Louis c’est moi, lui il s’appelle Jean…
La meilleure voiture du monde c’est la femme :
1) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2) Elle marche avec les sens.
3) Elle est utilisable avec ou sans capote.
4) On la monte sans permis.
5) Toutes les bougies s’y adaptent.
6) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7) Elle se vidange tous les mois.
8) À l’état normal, elle fait du 69.
9) Bien réglée, elle fait du 100.
10) En cas d’incendie, elle fait le pompier.
11) On peut la monter par devant et par derrière.
12) Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13) Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15) Elle n’use pas les routes mais les biroutes.
16) Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.
17) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22) Elle possède un double airbag en série.
23) Elle ne consomme que 5ml par voyage.
24) Dégivrage arrière en option.
25) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n’existe qu’en version 3 portes.
26) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est quand même mieux.
27) Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est reconnu qu’il existe des modèles simulateurs.
28) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
29) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
La pire voiture du monde, c’est l’homme :
1) Il démarre à la main.
2) Il n’a que deux petits réservoirs.
3) Il n’existe que deux modèles; décapotables ou non.
4) Il se graisse trop vite.
5) En tout temps il faut le pomper.
6) Bien gonflé il fait neuf secondes.
7) Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8) Il n’a que des vitesses manuelles.
9) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10) Il perd son huile quand il est trop chaud.
11) Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs.
12) Sa seule qualité… n’importe qui peut le faire partir.
