Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.
Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.
Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habillé en jockey. Il lui demande : – Que faites-vous là ? – Je cherche mon cheval.
Un homme consulte un chirurgien parce qu’il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c’est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d’éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s’en fout. Ce qui l’intéresse, c’est d’avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l’opération a lieu.
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l’apéritif, le nouveau pénis de notre héros « s’évade » de son pantalon, s’élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.
La fille qui a vu la scène n’en revient pas. Elle s’exclame : « Qu’est-ce que c’était que ça ? » Et le gars fait l’innocent et dit qu’il n’a rien vu…
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit : « Je n’arrive pas à croire que j’ai vu ce que j’ai vu…tu pourrais refaire ça ? »
Le gars sourit d’un air gêné et lui répond : « Chérie, j’aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul ! »
Ca se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l’urinoir d’à côté et remarque l’énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque : – Dis-donc Rocco, c’est incroyable ! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite ?
Rocco rigole et répond : – Facile : Tous les soirs avant d’aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t’assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l’appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit-là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit… Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux : – C’est toi Rocco ?
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s’arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande : – Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ? – C’est horrible. Rocco est mort ! Voyant qu’il ne pourrait être d’aucun secours, et ayant d’autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s’approche d’une autre femme qui lui dit : – Ce n’est pas possible… Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu’un homme est couché par terre, entre les roues d’un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible… Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c’est … un sexe de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme : – Chérie, tu ne vas pas me croire ! En rentrant, j’ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu’il avait un sexe de 30 cm ! – Mon Dieu ! Rocco est mort ?!
