blague George W. Bush

Les prévisions de la troisième guerre mondiale

Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
– Vous semblez très occupés, chers collègues…
– On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
– Ah ! Vous en êtes où ?
– On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
– Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :
– T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…

La blague de George W. Bush à l’école

Le président George W. Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d’aller voir les petits américains dans une école primaire et d’expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu’ils souhaitent sur le gouvernemant.

Le petit Bruce lève la main ; on lui donne la parole :
« Monsieur le Président, j’ai trois questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président ?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l’Irak même si l’ONU s’y oppose ?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole ? »

À ce moment là, avant que Bush n’ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe. Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.

Le petit Nathan prend la parole :
« Monsieur le Président, j’ai cinq questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l’Irak même si l’ONU s’y oppose ?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole ?
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d’habitude ?
5. Où est Bruce ? »

La demande d’aide de George Walker Bush

ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE – DEMANDE D’AIDE D’URGENCE

TRAITEMENT IMMEDIAT REQUIS

HAUTEMENT CONFIDENTIEL

DE: GEORGE WALKER BUSH
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
FAX: (+1) 202.456.2461

CHÈRE MADAME, CHER MONSIEUR,
JE SUIS GEORGE WALKER BUSH, FILS DE L’ANCIEN PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE GEORGE HERBERT WALKER BUSH, ET ACTUELLEMENT EN CHARGE DE LA PRÉSIDENCE DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE.

CE COURRIER PEUT VOUS SURPRENDRE DANS LA MESURE OÙ JE N’AI JAMAIS EU L’HONNEUR NI DE VOUS RENCONTRER, NI D’ÉCHANGER QUELQUE CORRESPONDANCE QUE CE SOIT AVEC VOUS. JE ME PERMETS TOUTEFOIS DE M’ADRESSER À VOUS, ÉTANT EN QUÊTE D’UNE PERSONNE HONORABLE ET DIGNE DE CONFIANCE POUR MENER À BIEN UNE TRANSACTION FINANCIÈRE HAUTEMENTCONFIDENTIELLE QUI NÉCESSITE LE TRANSFERT D’UNE TRÈS IMPORTANTE SOMME D’ARGENT SUR UN COMPTE ANONYME.

JE VOUS ÉCRIS SOUS LE SCEAU DU SECRET POUR REQUÉRIR VOTRE ASSISTANCE POUR L’ACQUISITION DE FONDS PÉTROLIERS ACTUELLEMENT BLOQUÉS EN RÉPUBLIQUE D’IRAK.

MES PARTENAIRES ET MOI-MÊME SOLLICITONS VOTRE AIDE POUR ACHEVER UNE TRANSACTION INITIÉE PAR MON PÈRE, QUI A TRAVAILLÉ, DES ANNÉES DURANT, DANS L’INDUSTRIE PÉTROLIÈRE AMÉRICAINE ET A SERVI SON PAYS AVEC BRAVOURE EN TANT QUE DIRECTEUR DE LA CIA, L’AGENCE CENTRALE D’INFORMATION DES ETATS-UNIS.

DURANT LES ANNÉES 80, MON PÈRE, ALORS VICE-PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE, A CHERCHÉ À SE CONCILIER LES BONS OFFICES DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D’IRAK
POUR COMPENSER LA PERTE DE LA SOURCE DE REVENUS PÉTROLIERS DANS LA RÉPUBLIQUE D’IRAN VOISINE.

CETTE INITIATIVE, HÉLAS INFRUCTUEUSE, S’EST SOLDÉE PAR UNE BROUILLE AVEC SON PARTENAIRE IRAKIEN, QUI A ALORS LUI-MÊME RECHERCHÉ DES SOURCES SUPPLÉMENTAIRES DE REVENUS PÉTROLIERS DANS L’EMIRAT DU KOWEIT VOISIN, FILIALE À 100% DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE ET DU ROYAUME-UNI.

MON PÈRE A RESÉCURISÉ LES ACTIFS PÉTROLIERS DU KOWEIT EN 1991, MOYENNANT UN COÛT DE 61 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 61,000,000,000).

SUR CETTE SOMME, 36 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 36,000,000,000) ONT ÉTÉ FINANCÉS PAR SES PARTENAIRES DU ROYAUME D’ARABIE SAOUDITE ET DES AUTRES MONARCHIES DU GOLFE PERSIQUE, ET 16 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 16,000,000,000) PAR SES PARTENAIRES ALLEMANDS ET JAPONAIS.

MAIS LES ANCIENS PARTENAIRES D’AFFAIRES IRAKIENS DE MON PÈRE AINSI QUE LES RÉSERVES IRAKIENNES SONT RESTÉS SOUS LE CONTRÔLE DE LA RÉPUBLIQUE D’IRAK.

MA FAMILLE SOLLICITE VOTRE AIDE D’URGENCE POUR FINANCER LE REMPLACEMENT DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D’IRAK ET PRENDRE POSSESSION DES ACTIFS PÉTROLIERS DE SON PAYS EN DÉDOMMAGEMENT DES COÛTS OCCASIONNÉS PAR CETTE OPÉRATION DE DESTITUTION.

MALHEUREUSEMENT, NOS PARTENAIRES DE 1991 N’ONT PAS MANIFESTÉ LA VOLONTÉ DE PRENDRE À LEUR CHARGE LES COÛTS FINANCIERS DE CETTE NOUVELLE ENTREPRISE QUI, DANS LA PHASE À VENIR, POURRAIT COÛTER ENTRE 100 ET 200 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 100,000,000,000 – US DOLLARS 200,000,000,000), À LA FOIS POUR L’ACQUISITION INITIALE ET POUR LA GESTION À LONG TERME.

SANS LES FONDS DE NOS PARTENAIRES DE 1991, NOUS NE SERIONS PAS EN MESURE D’ACQUÉRIR LES REVENUS PÉTROLIERS BLOQUÉS EN IRAK. C’EST POURQUOI MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES SOLLICITENT DE TOUTE URGENCE VOTRE AIDE GRÂCIEUSE.

NOS DISTINGUÉS COLLÈGUES, DANS CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE, SONT NOTAMMENT LE VICE-PRÉSIDENT EN EXERCICE DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE, RICHARD CHENEY, PARTENAIRE INITIAL DE L’AFFAIRE IRAKIENNE ET ANCIEN PRÉSIDENT DE LA COMPAGNIE PÉTROLIÈRE HALLIBURTON, ET CONDOLEEZA RICE, DONT LE DÉVOUEMENT PROFESSIONNEL POUR NOS AFFAIRES EST TEL QUE CHEVRON A DONNÉ SON NOM A UN DE SES NAVIRES PÉTROLIERS.

JE VOUS IMPLORE DE BIEN VOULOIR TRANSFÉRER L’ÉQUIVALENT DE DIX À VINGT-CINQ POUR CENT (10 À 25%) DE VOS REVENUS ANNUELS SUR NOTRE COMPTE POUR SOUTENIR CETTE IMPORTANTE ENTREPRISE.

LE SERVICE DES IMPÔTS DES ETATS-UNIS D’AMÉRIQUE SERA EN CETTE OCCASION NOTRE INTERMÉDIAIRE DE CONFIANCE. JE VOUS PROPOSE DE FAIRE CE TRANSFERT AVANT LE 15 AVRIL DE L’ANNÉE EN COURS. J’AI CONSCIENCE QU’UNE TRANSACTION DE CETTE AMPLEUR A DE QUOI INQUIÉTER VOIRE EFFRAYER N’IMPORTE QUI. MAIS JE PUIS VOUS ASSURER QUE TOUT SE PASSERA POUR LE MIEUX.

JE PUIS ÉGALEMENT VOUS ASSURER QUE L’AUDACE RÉUSSIT À CEUX QUI SAVENT PROFITER DES OCCASIONS. SACHEZ QUE CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE EST 100% LÉGALE.

SI VOUS NE DÉSIREZ PAS PARTICIPER À CETTE OPÉRATION, VEUILLEZ PRENDRE CONTACT AVEC NOS INTERMÉDIAIRES POUR DISCUTER PLUS AVANT DU SUJET.

JE PRIE POUR QUE VOUS COMPRENIEZ NOTRE SITUATION CRITIQUE. MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES VOUS EN SERONS ÉTERNELLEMENT RECONNAISSANTS.

S’IL VOUS PLAIT, APPELEZ EN TOUTE CONFIANCE LES NUMÉROS DE TÉLÉPHONE CI-DESSOUS.

SINCÈREMENT VOTRE
GEORGE WALKER BUSH
standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov

La punition de George W. Bush

George W. Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer. Aux portes de l’enfer, Satan lui annonce les règles :
– Voilà, ici nous manquons de place, alors le principe est que chaque nouvel arrivant prend la place d’un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir le châtiment que vous voulez subir et donc la personne qui pourra remonter. Alors réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi jusqu’à ce que quelqu’un vous remplace à son tour.

Puis Satan ouvre une porte et derrière cette porte Bush peut voir Hitler enchaîné à un pilori
et affreusement torturé. Bush annonce alors :
– Je n’arriverai pas à supporter ça… Par contre, je trouve qu’il a bien mérité ce châtiment.

Satan ouvre alors une autre porte derrière laquelle Pinochet casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Bush refuse également de subir ce châtiment éternellement. Alors Satan ouvre une autre porte et là, stupeur : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre whisky dans une main, un cigare dans l’autre et Monica Lewinsky à genoux devant lui entrain de… euh… bon, pas besoin de vous faire un dessin. Voyant cela, Bush s’exclame avec un grand sourire de soulagement :
– C’était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place !

Alors Satan esquisse un sourire malicieux et dit :
– C’est bon Monica tu peux partir…

Le mariage de George W. Bush

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Ça se passait il y a plusieurs années ; George W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.

Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
– Alors, la nuit de noces, comment ça s’est passé, dis ?
– Oh non les amis, je ne saurais pas vous raconter, vraiment c’est trop intime…

Ses amis insistent :
– Allez quoi, fais-pas ta mijaurée Georges ! Raconte-nous plutôt !
– Bon… Eh bien vous n’allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça… C’est bien simple, si j’avais voulu, je me la faisais…