blague général
La décoration de mariage
Un veuf veut convoler en justes noces avec la fille d’un général.
– Je vois, dit celui-ci, que vous arborez une décoration inconnue. Sans doute s’agit-il d’un ordre étranger.
– Pas du tout. C’est ma première belle-mère qui m’a décerné cette médaille pour mon courage, le jour où je suis venu lui demander la main de sa fille.
La blague du général parachutiste
Aux journées portes ouvertes d’une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l’armée française.
Les gagnants sont : Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l’air, le général prend la parole :
« Bonjour à vous tous. Vous savez, j’ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne » Et il désigne la base aérienne que l’on voit par le hublot. Puis il ajoute :
« Et on peut dire que de faire les plans d’une telle base nécessitait vraiment quelqu’un à la clairvoyance et à l’intelligence hors du commun. »
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l’appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l’avion perd de l’altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.
Il se trouve qu’il y a trois parachutes…
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par :
« Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre. »
Ensuite l’avocat prend lui aussi un parachute en disant :
« Je suis indispensable à mes clients. » et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit :
« Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j’ai eu mon temps. C’est toi qui va prendre le dernier parachute. »
Et le scout répond :
« Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes… Le cerveau a pris mon sac à dos ! »
La blague de la température du Général
Dans un hôpital militaire, un général acariâtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.
Dès qu’il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.
L’hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits – chose qu’il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc…
Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit :
– C’est pour votre température, Général.
En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l’infimière puisse introduire le thermomètre. L’infirmière s’acquite de la tâche et dit au général :
– Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes.
Et l’infirmière s’en va. Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l’air. Elle est surprise et demande :
– Mais qu’est-ce qui se passe ici ?
Le général grogne et répond :
– Et bien quoi ? Vous n’avez jamais vu quelqu’un prendre sa température ?
– Si bien sûr général… Mais pas avec une marguerite.
Le partage entre pays de l’Est
Ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l’URSS étaient des pays « frères ».
Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorqu’ils voient un billet de 100 dollars tomber d’un poche de l’ambassadeur des USA. Ils s’approchent discrètement et le ramassent en même temps.
Le Soviétique propose alors :
– On partage entre frères ?
– Non, non, 50 / 50 !