Le type sociable : => Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné : => Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux : => Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant : => Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide : => Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux : => Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique : => Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin : => Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard : => Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais : => S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux : => Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon : => Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite : => Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob : => Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros : => Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain : => Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué : => Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon : => Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi : => Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur : => Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux : => Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur : => Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche.
Qu’est-ce que l’homme veut vraiment dire quand il parle à la femme ?
« J’ai faim » => « J’ai faim »
« J’ai envie de dormir. » => « J’ai envie de dormir. »
« Je suis fatigué. » => « Je suis fatigué. »
« Ça te dit d’aller voir un film ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Je t’invite à dîner. » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Je peux t’appeler un de ces quatre ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Tu m’accordes cette danse ? » => « Je coucherais bien avec toi. »
« Belle robe ! » => « Superbe décolleté »
« Tu as l’air tendue; si je te faisais un massage ? » => « J’ai envie de te caresser. »
« Qu’est-ce qui ne va pas ? » => « Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu de choses. »
« Qu’est-ce qui ne va pas ? » => « Je suppose faire l’amour ce soir est hors de question. »
« Je m’ennuie. » => « Si on faisait l’amour ? »
« Je t’aime. » => « Faisons l’amour. »
« Je t’aime aussi. » => « Maintenant que je l’ai dit … on peut faire l’amour ? »
« Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux. » => « Je préférais comme tu étais avant. »
« Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux. » => « Tu parles, 250 balles et c’est strictement pareil qu’avant. »
« D’accord, parlons ! » => « j’essaie de t’impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après, on fera l’amour). »
« Veux-tu m’épouser ? » => « Je voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec d’autres types que moi. »
(pendant le shopping) « Je préfère celle-là. » => « Prends n’importe quelle robe et rentrons ! »
« Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. » => « Je suis gay. »
« Tu veux. » => « Je sais ce que tu veux. »
« J’ai besoin. » => « Je veux. »
« C’est ton choix. » => « Je n’en n’ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. »
« Fais ce que tu veux. » => « Je vais m’allonger sur le sofa et dormir. »
« Il faut qu’on parle. » => « Je doit me plaindre de quelque chose. »
« Bien sur, vas-y. » => « Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l’utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. »
« J’ai faim. » => 1 ) « Fais-moi à manger. » => 2 ) « Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu’il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. »
« Je ne suis pas en colère. » => « Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l’admettrait. »
« Tu es si … féminine. » => « Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? »
« Je me sens romantique. » => « Il n’y a pas de foot ce soir ce soir. »
« Je ne suis pas émotif ! » => « Je perds mes cheveux ! »
« Sois romantique, éteins la lumière. » => « Des bouteilles de bières, où ça ? »
« Cette salle a manger est tellement incommode. » => « Je ne peut pas voir la télé d’ici. »
« La voiture a un problème. » => « Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. »
« Le lave-vaisselle est plein. » => « Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. »
« La télécommande est cassée. » => « Amène-toi et change de chaîne pour moi. »
« Mes outils sont obsolètes. » => « Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. »
« J’ai besoin de nouvelles chaussures. » => « La paire que j’ai depuis la fac est fichue. »
« Je n’ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. » => « P…! Mais où je suis ?! »
« Tu veux te blottir contre moi ? » => « J’ai remarqué que tu t’endormais. »
« Tu m’aimes ? » => « J’ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. »
« Tu m’aimes vraiment ? » => « J’ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. »
« Dis-moi combien tu m’aimes. » => « J’ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu’un va bientôt te le dire. »
En réponse à « Qu’est-ce qui ne va pas ? » « Rien. » => « Je suis au milieu d’un fantasme. Tire-toi. »
« Tout. » => « Une superbe fille de 18 ans m’a appelé Monsieur. »
« Rien, réellement. » => « C’est juste que je suis un tel co…ard. »
« Je ne veux pas en parler. » => « Je suis impuissant. »
1 ) Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.
42 choses à savoir sur les hommes
2 ) Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3 ) Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4 ) Attention aux hommes chauves et riches; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.
5 ) Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes « écologiquement » responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage. 6 ) Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.
7 ) Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8 ) Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9 ) Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur « Moi »…
10 ) Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11 ) A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.
12 ) N’essayez pas d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13 ) Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14 ) Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver.
15 ) Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16 ) Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d’adresse, télescope et piano.
17 ) Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18 ) Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19 ) Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20 ) Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.
21 ) La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.
22 ) Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: « Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi ! »
23 ) Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon « Homme » des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.
24 ) Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu’il A ) mûrisse un peu ou B ) ait un nouvel emploi ou C ) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n’y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25 ) Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
26 ) Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non ?
27 ) Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.
28 ) Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes. Les femmes pensent: « Suis-je amoureuse de lui ? est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment ? ». Les hommes sont plus extraspectifs : « Est-ce que ma voiture impressionne les autres… ».
29 ) Si un homme dit: « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus…. C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler !
30 ) Les hommes détestent perdre. un jour j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu: « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».
31 ) Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32 ) Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi ! ». Croyez-moi, ça marche !
33 ) Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple : Femme : – Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger : – Merci. à comparer à Homme: – Carole, tu es ravissante. Carole : – Tu crois ? Non, ça doit être la lumière.
34 ) Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon.
35 ) Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.
36 ) Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37 ) Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat ?
38 ) Règle générale : Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39 ) La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40 ) Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41 ) Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42 ) Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme « monotonie ».
