blague féminisme
La contre-attaque des hommes !
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l’égalité, du féminisme et un paquet d’autres théories. C’est fini !
Nous contre-attaquons !
Dites le à vos amies, l’hommes des années 90 est mort… Longue vie à l’homme de 2010 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT…
1 ) Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l’êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2 ) Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c’est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3 ) Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4 ) Les anniversaires, les fêtes et la St Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le présent idéal….une fois de plus.
5 ) Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6 ) Samedi = Rugby/Football/Formule 1. C’est comme ça.
7 ) Le shopping n’est PAS un sport.
8 ) Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9 ) Demandez nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10 ) Apprenez que pisser debout de face, c’est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11 ) La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu’est-ce qui vous fait croire qu’on est capables de choisir la paire parmi les trente autres qui ira bien avec cette robe ?
12 ) Une migraine qui dure 17 mois, c’est une maladie. Voir un docteur.
13 ) Votre mère n’est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14 ) Vérifiez l’eau et l’huile de temps en temps. C’est un élément essentiel de l’entretien de la voiture.
15 ) Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16 ) Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd’hui.
17 ) Ce n’est pas la robe qui te donne l’air grosse. C’est tout ce putain de chocolat !
18 ) Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19 ) Les top-models hommes aux corps de rêve qu’on voit dans les magazines sont tous homo.
20 ) Si ce qu’on dit peut être interprété de deux façons, et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21 ) Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu’on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22 ) Si c’est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas la mi-temps parce que c’est là qu’on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l’analyse des « experts ».
23 ) Quand nous sommes au lit et avons l’air fatigués, c’est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24 ) Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n’êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas « Non, je ne peux/veux/devrais pas » pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25 ) Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26 ) Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27 ) Les 4 aliments essentiels de l’homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28 ) Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités – tout le reste rentre dans la catégorie du « fadasse ».
29 ) Ne mettez pas en doute notre sens de l’orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l’homme et la femme pourront coexister dans un contexte d’amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
Cours de formation offert aux hommes
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
– Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
– Je donne ma paie à ma femme (550)
– Trouver le point G avant que ma femme s’impatiente (1000)
– Ma femme n’est pas ma mère (350)
– Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
COURS TRÈS PRATIQUES
– Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
– Un souper prêt … une femme souriante (200)
– J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
– Comme s’étendre sans avoir l’air paresseux (300)
– Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
– Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
– Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500)
– Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (50)
– Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
– Repassage en 2 étapes
– Digérer en faisant la vaisselle
– Le ménage… une activité familiale et valorisante
– Je mémorise les journées de sortie des poubelles
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
– Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
– Mon premier dîner avec cuisson à l’eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l’eau
Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
– Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
– J’écoute patiemment les amies de ma femme.
– Je dissimule mon chéquier
– Je fausse la balance pour ne pas l’entendre se plaindre.
– Je rentre mon ventre pour ne pas l’entendre.
– Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Quelques réflexions féminines
1 ) Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d’un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.
2 ) Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3 ) La meilleure raison qu’une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c’est parce qu’il la rend malade.
4 ) Ne croyez jamais un homme qui dit qu’il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d’autres choses aussi.
5 ) Si un travail ménager n’est pas fait, c’est que la femme a demandé à son mari de s’en charger.
6 ) Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d’efforts que les autres.
7 ) Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8 ) Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d’être homosexuel.
9 ) Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10 ) Définition d’un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11 ) Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu’il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu’il l’est déjà.
12 ) Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13 ) Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie.
14 ) Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a pas assez de cellules pour le bien.
15 ) Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.