La femme idéale doit :
1 ) Mesurer 1m10.
(à la bonne hauteur pour sucer).
2 ) Avoir de grandes oreilles.
(pour la maintenir pendant qu’elle suce).
3 ) Avoir une grande bouche.
(meilleure dépression, pour la succion).
4 ) Avoir la tête plate (pour poser sa bière ).
5 ) Avoir eu une trachéotomie.
(parce qu’un petit courant d’air sur les roubignolles pendant la pipe, c’est pas désagréable).
C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture :
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– B’jour monsieur, vos papiers SVP.
dit le flic en se penchant vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voilà le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…
Trois touristes visitent le désert accompagne d’un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c’est un couvent de bonnes sœurs mais il ne faut pas y aller, c’est dangereux, elles n’acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s’enfuit laissant les trois hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l’en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient :
– Nous n’acceptons pas les hommes ici.
– M’en fous, j’ai trop soif.
Répond le gars. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n’ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d’entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres. Elle lui dit :
– Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées.
A ce moment, le troisième se met à rire et dit :
– Moi, je suis marchand de sucettes.
Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l’opération. La patiente lui demande :
– Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale ?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
– J’avoue n’y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.
