blague fellation
Des maris bien montés
Trois nénettes discutent :
La première dit :
« Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre. »
La deuxième renchérit :
« Le mien c’est encore mieux… Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s’écouler. »
La troisième en termine :
« Le mien, il est pire : depuis qu’on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents… »
La méthode infaillible contre l’éjaculation précoce
Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l’hôpital :
– Docteur, j’ai un problème… C’est assez délicat à expliquer…
Le médecin :
– Je vois à quoi vous faites allusion. Il s’agit d’un problème sexuel, c’est ça ? – Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l’amour avec ma femme, c’est que je jouis toujours très (trop) vite. C’est assez frustrant pour elle !
Le docteur sourit et lui répond :
– C’est un problème avec lequel beaucoup d’hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu’il persiste, car moi aussi j’ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j’ai développé une méthode que j’ai expérimenté avec succès : Je garde un pistolet chargé « à blanc » sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l’amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu’elle jouit en même temps que moi ! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu’il circule dans un des couloirs de l’hôpital, l’urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s’est passé. le gars répond :
– Docteur, en sortant de votre consultation, j’ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j’ai attendu que nous fassions l’amour avec ma femme… Lorsque j’ai été sur le point de jouir, comme vous l’aviez conseillé, j’ai pris mon arme et j’ai tiré… C’est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.