blague fellation
La blague de la fellation forcée
C’est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu’ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d’entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :
– Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m’aider à tenir jusqu’à la semaine prochaine !
– Quoi ? Mais t’es fou ???!!!
– Allez, ne t’en fais pas, il n’y en a pas pour très longtemps.
– Non ! Quelqu’un pourrait nous voir.
– Mais non, à cette heure il n’y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
– Je t’ai déjà dit NON, et NON, c’est NON !
– Allez mon cœur, c’est juste une petite pipe quoi… Je sais que tu aimes ça toi aussi…
– NON !!! J’ai dit NON !!!
– Enfin chérie… sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d’entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s’adressant à sa sœur elle dit :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l’amour de Dieu, dit à ton copain de retirer sa main de l’interphone !!!!!! »
La blague du prix de la fellation
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d’y déposer son obole. Aussi, lorsque l’enfant de chœur passe dans l’assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l’œil… Et hop, il aperçoit le jeune Eric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé !
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l’invite à se rendre au confessionnal sur-le-champ. Là, le jeune Eric avoue :
– Je suis désolé Mon Père, j’ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l’argent, et le renvoie avec des pénitences. Mais ne sachant pas ce qu’est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt :
– Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien : un de mes fidèles m’a avoué au confessionnal qu’il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Sœur Marie-Bénédicte sursaute d’étonnement et lui répond :
– 10 euros ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !
Une bonne pipe et ça repart !
Mehmet appelle son chef le matin et lui dit :
– Chef ! ye pas venir travail aujourd’hui moi malade. Mal à la tête…. Mal à la gorge…. Tout me fait mal…. Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
– Bon, Mehmet….Tu me fous dans la merde….J’ai justement besoin de toi aujourd’hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet….
Sur ce Mehmet :
– Ok chef….Y’essaie…. Et ye te phone….
Deux heures plus tard, il rappelle :
– Et chef super te idé ye me porte mieux…. Plus de mal de tête…. Plus mal de gorge…. Ye sus guéri….Ye vient travail…. A propos chef…. Toi avoir super appartement….
L’organe sexuel de l’homme
Même si l’on exerce chez les bonnes sœurs, cela n’empêche pas les enseignants d’avoir à se plier au programme… Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d’un cours d’éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d’anatomie qu’il vient de dispenser.
Le professeur s’adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée :
– Dis-moi Catherine, comment s’appelle l’organe sexuel de la femme ?
La fille :
– Le Vagin, monsieur.
Le prof :
– Et comment nomme-t-on l’appareil sexuel de l’homme ?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu’un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s’impatienter et la jeune fille avoue, paniquée :
– J’ai oublié monsieur, pourtant, je l’avais sur le bout de la langue hier soir !