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Le rabbin prolifique

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Il était une fois un rabbin dont la femme attendait son premier enfant. Lors de la réunion des fidèles à la synagogue, le rabbin demanda une augmentation de ses indemnités. La communauté décréta qu’à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s’accroître d’un enfant, sa paie en serait réévaluée d’autant.

Après cinq ou six enfants, la note commença à devenir assez élevée pour la congrégation. Les ouailles tinrent assemblée à ce sujet. Comme on peut s’en douter, les discussions allèrent bon train.

Voyant que tout cela prenait un tour un peu sombre, le rabbin tenta une percée :
– Mais enfin, avoir des enfants, c’est la volonté du tout puissant !

Alors du fond de la salle, un petit homme répondit :
– Vous avez raison rabbin, mais la neige et la pluie sont eux aussi des actes de volonté divine, et cependant, ça ne nous empêche pas de mettre un capuchon !

La vasectomie

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– Docteur, dit un homme d’une quarantaine d’années, je voudrais me faire faire une vasectomie.
– Attention, l’avertit le médecin. C’est là une décision fort importante qui n’engage pas que vous. Il faudrait d’abord en parler avec votre femme.
– Nous en avons parlé et elle est d’accord.
– Il faudrait en parler également à vos enfants, si vous en avez.
– Là-dessus, pas de problème non plus. Ils ont même procédé à un vote pour savoir si je devais ou non procéder à cette opération.
– Et alors ?
– Ils m’approuvent, par 19 voix contre 3.

Vive la CAF

La vieille grand-mère raconte à son petit-fils de cinq ans le célèbre conte du Petit Poucet.
– Il était une fois un bûcheron et une bûcheronne qui étaient très pauvres.  Ils avaient sept enfants…
– Comment pouvaient-ils être pauvres, proteste le gamin, avec ce qu’ils devaient toucher comme allocations familiales.

C’est pas la quantité qui compte

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C’est une femme de la campagne qui va voir son médecin pour se faire faire un check-up. Le médecin lui dit :
– Vous avez l’air robuste, c’est normal, vous menez une vie saine, les travaux des champs ; le bon air, la nature, tout ça… Mais au fait, vous êtes marié ?
– Oui !
– Combien d’enfants ?
– Dix-sept !
– Ça alors ! Dix-sept enfants ? Et tous du même lit ?
– Non ! Il y en a eu trois sur la table de la cuisine et deux sur la moquette !