blague exhibition

Du sexe à table

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C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

Que le spectacle commence

Ce jour-là, une idée absolument géniale vient à l’esprit d’un criquet : il faut de ce pas que j’en parle au ver luisant, se dit-il. C’est sûr, ça va être du jamais vu, penser qu’à nous deux, on va pouvoir réaliser un son et lumière.

Les hommes en jupe

dessin d'actualité montrant la nouvelle mode des hommes en jupe
4 mai 2018 – Les hommes en jupe

Mode : bientôt les hommes en jupe ?
Homme : « Comme c’est agréable d’avoir le kiki à l’air !!! »
Femme : « N’est-ce pas ? »
(Dessin du 4 mai 2018)

Lettre au patient de ma belle-fille

(À lire avec l’accent napolitain).

Mon cochon, mon porcinet des malheureuses bienveillances hospitalières,

Si la prochaine fois que ma belle-fille, jeune et pure créature en stage de diététique dans le service de santé qui a eu la bonté inconsciente de t’accueillir en son sein, te trouve à nouveau, lors de sa consultation, nu comme un vers sur ton lit, je crains que le Vésuve, calme jusqu’ici, ne se réveille pour aller gronder jusqu’à tes vilaines escalopes.

Si tu exhibes à nouveau devant elle tes virils oripeaux, le scrotum flapi, la nouille flageolante mais les cuissots ouverts comme un DSK sous perfusion, l’œil visqueux et le prépuce rosi d’orgueil, permets-moi de t’annoncer que je vais, moi, top chef du marron cacochyme déglacé, te préparer un menu spécial haute diététique sur mon piano à pervers pépère.

Un mix savant de découpe russe et de boulettes suédoises, du nordique revisité façon KGB en goguette, composé d’une paire de sphères à base de viande du troisième âge en émulsion de poils en frisure.

Connais-tu la cafétéria d’Ikea ? Mon ami, je te l’apporterai à domicile, en service à la carte, en kit personnalisé, à démonter soi-même du dentier et des sucs gastriques.

Et tu en regretteras, malgré l’admirable délicatesse de ma cuisine doublement étoilée dans le guide du Slip Français, la rustique simplicité de la gastronomie des hôpitaux.

Je te quitte mon pépère et te souhaite prompt rétablissement, car je crois que nous nous sommes compris. Mais je garde la recette vigilante et la cassolette en éveil, sois-en certain.

Don Glone

photo de Glon brandissant une vielle scie rouillée
11 février 2018 – Lettre au patient de ma belle-fille

#balancetonzguègue #mangetaboulette #vieillescierouillée
(caricature de Glon)

Le mal de gorge sexuel

C’est un gars qui va consulter chez un médecin pour un mal de gorge. Le médecin lui dit de baisser son pantalon et d’exposer ses parties génitales à la fenêtre…
– Excusez-moi, mais vous pensez vraiment que ça va vous aider à soigner mon mal de gorge ?, demande le patient.
– Non, c’est juste parce que je peux pas encadrer les voisins…