Une petite fille traverse gravement le salon, une bougie allumée à la main. Son père lève des yeux légèrement inquiets de dessus son journal : – Holà, bout de chou, deviendrais-tu pyromane ?
La fillette s’arrête précautionneusement et prend un air exaspéré : – Papa, je suis une fille ! Il faut dire : pyrowoman !
Un homme entre chez un armurier. Sa nervosité est visible, l’exaspération se lit sur son visage : – Un revolver vite ! Je fonce tuer ma belle-mère. – Me permettez-vous un conseil ? demande l’armurier. Attendez demain matin pour la trucider. – Et pourquoi ça ? – Vous êtes trop nerveux. Dans votre état, vous risqueriez de la manquer.
Un homme exaspéré téléphone à sa compagnie d’assurance : – J’en ai assez de mon voisin qui me rend la vie impossible. Je voudrais contracter une assurance anti-crétins. J’imagine que vous ne pouvez pas comme ça immédiatement me dire si ça existe et combien coûterait une telle police. – Mais si, monsieur, répond l’employé, ça vous coûterait 447,50 € par an. – Comment pouvez-vous connaître le chiffre exact sans avoir fait une estimation du crétin qui habite à côté de chez moi ? – C’est que justement, votre voisin nous a téléphoné hier pour contracter la même assurance.
Un mari tente de tuer sa femme. Mais en vain. Au procès, le président de la cour d’assises résume les faits : – Il ressort du dossier que c’est l’alcool qui vous a poussé à tirer sur votre femme. – Non, monsieur le président, lui répond du tac au tac le mari exaspéré, c’est l’alcool qui m’a fait la rater !
Un père essaye de faire parler son bébé : – Dit « Papa » ! – Maman… – Non, dit « Papa » ! – Maman…
Le père s’énerve un tantinet : – Putain ! Mais dit « Papa » !!! – Putain… – T’as dit quoi ? – Putain… Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.
La mère rentre alors et dit à son bébé : – Je suis de retour ! – Putain… – Quoi ? Qui t’a appris ça ? – Papa…
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