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Papéritif

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Papéritif

L’évêque de Bordeaux, Jean-Pierre Ricard, avoue avoir tripoté une petite fille.
Jean-Pierre Ricard : « Mais depuis, j’ai démissionné. J’ai trouvé un bon poste chez Porno-Ricard. »
(Caricature Jean-Pierre Ricard – Dessin du 7 novembre 2022)

Le cul du curé

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Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »

L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

La quête des poules

Un curé raconte à son évêque :
– Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu’un inconnu, vraisemblablement quelqu’un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé deux poules. J’ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant : nous allons maintenant procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s’abstenir. En aucun cas, l’église ne veut accepter de l’argent d’un voleur de poules.
– Et alors, interroge l’évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
– Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j’exerce mon ministère, ce jour-là, personne ne s’est abstenu de donner à la quête.

L’insomnie des paroissiens

– Alors, monsieur le curé, comment vont vos paroissiens ? demande l’évêque en visite.
– Très mal, monseigneur. Leur système nerveux semble en mauvais état.
– Qu’est-ce qui vous laisse croire ça ?
– Ils ne dorment même plus pendant mes sermons.

C’est un sacerdoce…

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Le curé ouvre la grille du confessionnal et se trouve en présence d’un jockey qui lui dit :
– Mon père, j’ai accepté des pots de vin pour retenir mon cheval lors du prochain derby et laisser gagner Blue Dahlia dans le prix de l’Arc de Triomphe de demain !
– Mon fils, vous me direz trois Pater et deux Ave, dit le curé.

Sitôt le jockey parti, l’homme d’Église prend son téléphone portable et appelle son évêque :
– Monseigneur, j’ai des informations certifiant que l’arrivée du prix de l’Arc de Triomphe de demain serait arrangée. Qu’est-ce que je fais ?
– Comme d’habitude, répond l’évêque, vous misez cent euros pour moi et cent euros pour mon sacristain.