Un type dort dans un champ près d’un village. Sa braguette est ouverte. Trois écolières passent par là. L’une d’elle va voir, attrape ce qui dépasse et s’écrie :
– C’est de la chair !
La deuxième demande à voir et dit :
– Non, c’est de la couenne !
La troisième prend la chose et dit :
– Non, c’est de l’os !
Et comme le type éjacule, elle dit :
– Il y a même de la moelle qui sort !
C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit :
– Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre.
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille :
– J’y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
– J’ai ce qu’il vous faut !
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute :
– Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
– Comment est-ce que ça s’arrête ?
La rebouteuse lui répond :
– Pour arrêter de faire « bite en bois », il faut prononcer à nouveau « 1-2-3 » et le charme se rompt, pour une année…
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3 » et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit :
– Pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3 » ?
En pleine revue militaire au débotté dans la chambrée, un soldat montre une colossale érection…
Le sergent-chef, un sadique de première, lui flanque un coup sur la zézette et lui dit :
– Ça te fait mal, garçon ?
– NON CHEF !
– Ah tu n’as pas mal ?
– NON CHEF ! C’EST LA BITE DU GARS QUI EST DERRIÈRE MOI, CHEF !
C’est un juif, David qui va à l’hôpital pour se faire faire un bilan de Santé. L’infirmière arrive pour la radio et lui fait :
– Enlevez votre chemise, s’il vous plaît, et la médaille entre les dents !
L’infirmière, elle est drôlement belle, et David se dit : « Qu’est-ce qu’elle est bien foutue, celle-là ! ». Au bout d’un moment, pour passer le temps, l’infirmière lui demande :
– Qu’est-ce que vous faites, comme métier ?
Et le David lui répond :
– Ben je suis dans les affaires…
– Et ça marche ?
Alors là, le David qui est en slip lui fait :
– Ben justement, il se trouve que j’ai une petite affaire qui monte : vous ne voulez pas la prendre en main, non ?
