blague éraflure

La reconnaissance du pénis

Ce couple venait de se séparer quelques mois auparavant, mais ils étaient restés bons amis et vivaient d’ailleurs encore dans le même immeuble.

Un beau matin de janvier, l’homme glisse sur une plaque de verglas et se casse le bras. Son ex qui sortait au même moment de l’immeuble l’aide à se relever et le ramène dans son appartement pour lui apporter les premiers soins et appeler le médecin.
– Je peux faire quelque chose d’autre pour toi ? lui demande-t-elle.
– Oui, répond-t-il, tu pourrais m’aider à prendre un bain : j’ai des éraflures et de la boue partout… Et avec mon bras cassé, ça ne va pas être facile !

La fille accepte sans faire de difficultés. Elle l’aide à entrer dans la baignoire et le savonne doucement, lorsqu’elle aperçoit le début d’une érection.
– Oh, comme c’est romantique, minaude-t- elle. Regarde, on dirait qu’elle m’a reconnu…

Une belle éraflure sur la voiture

L’autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne : Il était en train de sortir de sa place de parking d’Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu’un autre gars avait vu ce qui s’était passé, le gars descend de sa voiture et dit « Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d’assurance ! »

Et la note qu’il a placé sur le pare-brise c’est :

« Cher automobiliste,
En sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu’il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.

Bonne journée. »

La femme aux cuisses éraflées

Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
– Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé ? Demande le médecin.
– En faisant l’amour, répond la dame.
– Vraiment ?!, lui dit le docteur qui se dit qu’il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors : Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu’à ce que les plaies cicatrisent…

Et la dame répond :
– Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible : mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.