L’employé du Pôle Emploi dit à un candidat à un poste de conducteur de bus : – Nous allons vous faire passer un petit test. Supposez que vous soyez au volant de votre bus et que vous annonciez chaque arrêt aux voyageurs. Criez bien fort : « Bourse, Palais-Royal, Châtelet, Saint-Michel, Luxembourg. »
Le candidat s’exécute mais l’employé du Pôle Emploi fait la moue : – Ça n’ira pas, dit-il, ou alors, il faudrait que vous appreniez à prononcer ces mots avec un vieux chauffeur. Vous, actuellement, on comprend tout ce que vous dites.
C’est un gars qui vend des brosses à dents en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les brosses à dents à sa place. Un candidat bègue se présente :
Le bègue : – J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous !
Le boss : – Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d’élocution tu sais…
Le bègue : – Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer…
Le patron : – Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain : – J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton ! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons !
Le surlendemain : – J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout les c-c-cartons ! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons !
Le surlendemain : – J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout les c-c-cartons ! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons !
Le boss : – Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès ? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de brosses à dents ?
Le bègue : – C-c-c-c’est s-s-s-simple. J-j-j-j’installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées… J-j-je met une p-p-p-pancarte « D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite ». J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goûtent… « Beuarh ! Cette sauce a le goût de merde ». qu-qu-qu’ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond : « C-c-c’en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents ? »
Joël est super content. Lui d’habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin’s des années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement… La prend dans ses bras… La sent émue. Il lui demande : – Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse maintenant ? – Je voudrais que tu me pèse. Bon, c’est pas habituel, mais pourquoi pas ?
Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C’est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés… Liqueurs et petits fours à volonté… Quand il sent le moment propice, Joël réattaque :
Elle : – Je voudrais que tu me pèse. – Ben tu vois, toujours 50 kgs… Faut pas t’en faire…
La fille a tout de même l’air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d’alcool… – Ouf ! Il fait chaud non ? Si on se mettait à l’aise ?
Et la fille répond : – Oh oui, je voudrais que tu me pèse !
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n’a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu’il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande : – Alors, ta soirée ? – Parpant !
